Раньше я вообще не регистрировалась ни в каких соц. сетях, всегда казалась, что это интересно людям общительным и тп, а это не про меня. Я типо проживу всю жизнь в своем лесу и ни разу из него не выйду. И у меня было одно воплощение, где я в действительности прожила всю жизнь в лесу, пусть и короткую, меня забили насмерть люди из ближайшей деревни. Я ограничила свою свободу, комфортным и безопасным лесом, но это самообман, свободы не было. Свобода есть пока не наткнется на первый запрет, ограничение, подкрепленных страхом или выгодой.
Как только я зарегистрировалась в вк я обнаружила, как здесь у меня обостряются все мои страхи, моя боль связанная с коллективным. Сегодня наконец-то с телом я нашла причину и прожила страх, работу с которым я откладывала как что-то не актуальное(....Страх повторение и обвинения в плагиате). Когда я хотела написать свои осознания или просто у меня возникала интересная идея и было желание воплотить ее в реальность и если в это момент я что-то похожее прочитала или увидела у кого-то, я сразу лишаю себя право на это желания. А еще я сама специально могла проверять есть что-нибудь аналогичное где-нибудь у кого-нибудь, если есть — я не имею права это делать. Впервые я заметила этот страх месяца 2 назад, и тогда я себе как-то его объяснила и начала просто перебарывать его. Перед тем как, что-то написать я не читала ничьи новости и не искала совпадений.
Сейчас я поняла, что я до сих пор его перебариваю и меня не устраивает такое качество.
Я вспомнила как он появился у меня, когда я была маленькая и проявлялась, я натыкалась на зависть и обесценивание окружающих. Я очень быстро развивалась в 6.5 месяцев начала ходить, рано начала говорить, научилась читать сама, могла рассказать о чем написано в газете, но многие слова читала не правильно, я считала , что главное понять смысл). Рисовала инопланетян и разных существ, рассказывала про свою планету — тогда я в первые наткнулась на обесценивание. Взрослые говорили, что я все выдумала. Я это слышала и воспринимала - что меня обзывают лгуньей. Потом в школе учителя сомневались в моих работах, что я либо откуда-нибудь списала либо мне кто-то помог. Я чувствовала обиду , что мне никто не верит. Если я делала что-нибудь сильно хорошо или не стандартно для своего возраста, значит это сделала не я. Я начинала оправдываться и доказывать - что я сама, но это не меняло отношение. У меня появилось желание избегать такие ситуации и не привлекать к себе такое внимание...до сих пор...
Сейчас я нашла, как это во мне жило все это время . Я поверила что мои мысли, мое творение могут быть не моим и все проверяла. Я даже нашла объяснения, типо я просто подсоединяюсь к информационному полю и всю информацию там беру, а уникальность лишь в том, что она прошла через меня а моего ни чего нет. Значит они были правы, что я все списываю и придумываю...фу...больно....я с эти согласилась и ограничивала себя...
Я творю с риском и есть страх, что придется оправдываться. И если риск высок я лучше делать это не буду. Не делаю, а потом страдаю тк пренебрегаю своими желаниями. Я сама в себе сомневалась и была заложником своего страха и реальность постоянно мне это показывала, а я ни чего не делала, а только адаптировалась — я не хочу разбираться, ведь мне это не сильно мешает... я же совсем чуть-чуть предаю себя...пипец.