Каждый раз с пляже я приношу камушки, подходящие для росписи или композиций...В надежде, что скоро себе куплю все, что нужно и начну творить... Уже два месяца себе кормлю "попозже".
Я всегда любила украшения разного стиля, особенно этно, переезжаю из московской квартиры, я вывезла 3 коробки одних украшений...с собой взяла только одну... На всем моем жизненном пути всегда среди знакомых были люди которые занимались изготовлением украшений или их распространением. Я до сих пор восхищалась их вкусом и работами. Интересно, что за все эти года мне приходили мысли, что я тоже хочу создавать украшения, но имея внутри миллионы экземпляров увиденных в этой жизни я не могла разглядеть в себе талант и говорила это не моё.
Интересно и с картинами было тоже самое и с танцами,  и со стихами и прозой и с ведением групповых практик...я везде себе долгое время говорила - "у меня не получится, у меня нет таланта, слуха, грамотности , опыта и т. п.
Что сейчас:  я пишу маслом и тащусь от своих картин, за все время у меня ни разу не возникло желание сравнить свои работы...я их все люблю и любуюсь каждый раз, когда вижу).
С детства я ходила на разные танцы и ни разу не выступала на сцене, все могли участвовать в концерте кроме меня...все хореографы говорили мне, что у меня нет слуха и я не попадала в музыку, а один сказал мягко, что я музыку слышу ни как все). Но у меня было тайное увлечение) я закрывалась у себя в комнате и танцевала как я и тело хотело и так до сих пор, а буквально пол года назад у меня родилась идея проводить групповые практики спонтанного танца. Мне безумно нравится мои танцы особенно с волками...и есть у меня слух или нет мне пофиг) и раньше никто ни видел как я танцуя свои танцы т.к они же не вписываются в стандарты красивого танца).  Мой танец не произведение искусство - это уникальное проявления в каждом совместном микродвижении тела и души - интимно, нежно, чувственно, страстно, воинственно...каждый раз новая история .
И с письмом тоже самое...я себя повторяла чужие слова; у меня дислексия. Я безграмотна... Я точно никогда писать не буду... Давно забила на все, пишу и кайфую, самое главное я довольна)
Я сегодня себе выписала, как я еще хочу творить и запрещаю  себе -  говоря  кайфоломные слова!
И вот я мечтала создавать украшения из камня с росписью или просто композиции, украшения из проволоки и украшения с перьями  и  научится плести браслеты) Вчера целый день получала сигналы, которые говорили мне, что я себе не позволяю: в начале проходя мимо пляжа,  где дети из лагеря рисовали картины на камнях, потом Надя выложила пост про девочек, потом еще один пост про роспись на камнях и еще ночью сон. И утром я проснулась со свободой и любопытство все попробовать ...
Я написала просто список," в чем я считаю у меня нет таланта", потом перечеркнула заголовок и написала другие слова : В чем  и где я себе запрещаю проявлять свою уникальность!!!
Список получился длинный, была удивлена... На первом месте было - создание украшений) вот начну!

Сегодня плавала в небесном море....все мое тело было покрыто звездами...от движение моих рук и ног их становилась больше...
заметила как много драйва испытываю, когда такие чудеса вижу обычным зрением...

Каждый день у меня новое чудо)

Есть такой момент, когда приятные для меня вещи, становятся обязанностью...
Например - я люблю рисовать, танцевать, писать, работать с людьми...и все что приятно и хочется моему телу...Обнаружила себе такую часть, которая вдруг начинает заставлять и преследовать...
Я как можно заставлять делать, то что тебе и так нравится...можно и блокировать искренний интерес...В итоге я трачу много энергии на борьбу с ней... Я решила устроить диалог с этой частью в письменном виде...
Узнала про неё, что она полна страхов …из-за этого любит контролировать и она мыслит из выгоды... Родилась она, когда я поверила своей матери в детстве, что  я лентяйка и если меня не заставлять, то я не выживу и все мои таланты и способности можно использовать, чтоб что-то поиметь... И когда я поверила я начала медленно убивать в себе творческую часть... Я много лет  на терапии... Сама....разбиралась в своих внутриобъектных отношений...как же это часть умудрилась остаться до сих пор внутри?... Всё просто она приходит вместе с выгодой...типо спец как на мне сделать деньги...и я ее сама зову получается. Вот я занимаюсь регрессивной терапией и спонтанным танцем...переехала в другой город жить и хочу здесь войти в денежный поток легко и с интересом, а не через выгоду и принуждение.  Вначале приходит страх о будущем, а за ним следом сразу эта часть и сама не замечая погружаюсь в выгоду и теряю интерес творить...а дальше депрессия и ничего не хочу. Вот какая цепная реакция... Я себе очень давно дала слова, что всегда буду работать с людьми, только из искреннего интереса...и я его не нарушаю. И пока внутри есть эта часть - я стою, я не хочу ни с кем взаимодействовать в таком качестве.
 Нашла ключ - она уходит, когда я доверяю вселенной её безусловной любви в ее изобилие...
Страха перед будущем и отсутствием денег - нет и этой части нет... Она просто уходит ей становится не интересно со мной)

Долгое время я не любила фотографировать, потому, что я не могла себя узнать на фото...интересно, что не только я. Везде я была очень разная...только недавно я поняла, что так проявляется моя полиморфность.
Главное в том, какая бы моя грань не отражалась на фото - я не хотела её принимать...на все свои фото я смотрела глазами коллективного и каждый раз разочаровывалась и обижалась т к я не вписывалась в стереотипы...в моду. Когда ещё ходила на терапию через детские свои фото возрождала любовь к своей малышки. Я тогда пугалась от своих чувств...я смотрела на себя маленькую, а внутри чувствовала ненависть и хотела себя убить. Но я просто продолжала смотреть и проживать и вспоминать...потом я стала себе снится маленькой... Все сны были почти всегда с одним сюжетом - я спасала и защищала себя...постепенно сюжет изменился и мы просто играли)
Работая со своими фото , я обнаружила, что теперь любые фотографии я стала видеть по другому, очень похоже как в Гарри Поттере - они стали живыми и в какой-то степени порталами.Сильное отличие фото,  где есть суть в теле и где нет...где нет очень много боли вызывают такие фото...
 Но самая главная для меня ценность, смотря на свои фото я понимаю на сколько искренняя моя любовь к телу...и ни какой мой великий самообман не может спрятаться...

Очень обнажающая практика смотреть на разные свои фото разного времени и наблюдать, что в этот момент происходит внутри. Весь самообман по поводу любви к себе вскрывается, особенно это заметно по самым последним фото. Да, ещё можно быстро вычислить, все действующие чужие установки, стереотипы...или вообще обнаружить, что можно смотреть на фото не своими глазами)))

На обратном пути мы встретили ёжика. Мы шли без фонарика.., идет видим на встречу по середине дороги что-то черное  приближается к нам...мы остановились и оно остановилось) мы в права и оно туда же..."оно" потому что тогда еще  не разглядели, что это был ёжик очень крупнинький)). Он несколько раз зеркально нас покопировал и пошел по своим делам... Мне в этот момент было одновременно смешно и страшно, больше смешно))) долго еще остановится не могла...  Поигрались и разбежались)

Море ночью и барабаны...сочетание потрясающие...
Сейчас только пришли с пляжа... Мне очень нравится купаться ночью, особенно около руин Древнего Херсонеса. Ближе к полуночи там уже никого нет. Черная вода, легкий туман и не видно горизонта...музыка моря и вверху бесконечность....а сегодня еще барабаны). Когда  были в воде пришла пара и стала играть на африканских барабанах ....а я стала танцевать в воде...в своей практике спонтанного танца я тоже использую барабаны...но в воде для меня это иное ощущение в этой жизни, но знакомое сути.
Телу безумно понравилось, оно моментально откликнулось на барабаны)
Ребята с африканскими барабанами ночью на безлюдном пляже - для меня это чудо! Спасибо!

Я заметила, что когда я в море волны усиливаются, много раз это наблюдала.
У меня пока много слепых пятен в отношении моря, и хотя есть подобие телепатического общения...все равно многую информацию я искажаю из-за чрезмерное значимость этого общения, а потом натыкаюсь на свое искажение...Пока разбираюсь...я чувствую, что это связана с моей планетой и прошлым воплощением...

Еще вчера я плавала, где много водорослей - Щекотки  Моря.  

Заметки "Я и Море".
Когда я только приехала, я плавала на катере до открытого моря и была ситуация, где я видела как выкидывают мусор за борт и я чувствовала боль...потом  злость...В таком состоянии я напрочь забываю русский язык, остается только крик.  Я себя сдержала - я струсила, я смотрела на все равнодушные лица рядом и меня охватил страх. Я вспомнила, что с утра мне тогда выпала Богиня Маву и на самой карте надпись " вы призваны оказывать помощь в защите окружающей среды"... я мегазащитница...
В тот день море было очень волнующие, если сравнивать с чувствами ближе всего возмущение. Я зашла в море и обратила внимания, что волны стали больше. Я всегда разговариваю с морем, а тут я молчала. Меня затянула на глубину несколько раз и протащило по дну. Я ободрала себе две руки - не ладошки и бок. Раньше я плавала в море, где вообще никто не плавал т к боялись покалечиться или утонуть - мне это не знакомо.  Я не тону в море, меня не тянет физически на глубину если нет намерения и если мое тело расслабленно и не важно в каком позе я нахожусь.  
Я вышла и сидела на берегу и пыталась понять почему это случилось. В 15 метров от меня купались дети, люди - играли с волнами и никого волны не затягивали. Я смотрела на свои царапины и мне себя стала жалко, я знаю по опыту, что я калечусь, если чувствую вину или не принятия ...наказала себя за то, что я струсила на катере...за предательство. Страх подавил  мою спонтанность, я не была собой.
 Я долго не могла зайти в море, по телу проносилась дрожь от одной мысли. Как будто весь страх,  зажатый в теле стал проживаться. Дрожа я ощутила теплоту моря и мне наконец-то захотелось погрузится в него. Я заходила  в воду и страх усиливался...ужас. Раньше проживая страх, тело было напряженное, а в море я его прожила расслабленно...как будто меня кто-то мягко обнял, прижал к себе, при этом не нарушая мои границы.  Еще я тогда поняла, что я себя чувствую должной перед морем и обязанность защищать его обезценивая его силу. Это чувство долга приобретенное в результате неоднократного проживания чувства несправедливости в отношении природы, детей, животных...и подавления своего естества.
Самое главное я больше не хочу подавлять свои искренние желание . Если мне хочется почистить землю, море - я просто это делаю... Если мне хочется поговорить с человеком, который кидает мусор - я просто говорю. 

Загадывающий желание...

Как-то ночью я опять смотрела на звезды и увидела падающую звезду... Захотела быстро загадать желание и не получилась... Я ещё долго стояла и пыталась сформулировать хоть одно желания...всё что получалось в каждом видела не чистоту, второе дно и видение в каком качестве это желание исполнится. И исполнение таких желаний мне не хотелось. Было чувство, как буд-то мне неожиданно предложили исполнить любое мое желание, а я внутри начинаю судорожно копаться и предвидеть все результаты. Помню в фильмах видела, когда джину загадываешь желания и он исполняет либо в прямом смысле, либо все слои желания и потом загадывающий - разочарован, удивлен или просто в шоке т.к увидел суть своего желания... Вот я видя насквозь свои желания не смогла загадать ни одного(
Я почувствовала ответственность перед собой за каждое желание, которое я отпускаю в материализацию... Я часто в своей жизни получала результат с негативным хвостом и потом исследовала его причины - как так? После неудачных моих попыток, я помню как захотела видеть все свои желания по слоям и Вот на днях оно исполнилось ) вспомнила про него, когда стало это писать..
 Когда я выбираю, что я хочу материализовать, то чувствую как много желаний просятся, но их всегда объединяет одно глубинное желания, когда я вижу , все просящиеся исчезают...

Интересно если из памяти и опыта убрать понимания о возрасте и вообще представить мир, где нет традиции запоминать дату рождения и использовать возраст для оценки и сравнения, то сразу можно увидеть внутри себя социальные стереотипы и убеждения. Мне возраст представился как компьютерная игра в которой есть Старт и Финиш и куча разных разметок препятствий на дороге и у каждого игрока шоры на глазах)
Один раз я при заполнения какой-то анкеты забыла какая у меня дата рождения и указала неправильно, я пыталась вспомнить и погрузилась в состояния в котором я не понимала, что значит возраст. Мне оно жутко понравилось, я стала исследовать - почему?. В этом состоянии я перестала чувствовать давление, тревогу соревнования и дисконфорт связанный с несоответствием. Состояние - без возраста, мне показало, где я ещё всерьез отношусь к социальным нормам и требованиям и прячу свое несоответствие.
После понимания абсурдности функций возраста в коллективном для меня, мое движение наполнилось легкостью и радостью.
Вот это да, одно мое согласия играть в возраст и столько лишений. Пересматривая свою жизнь в этой игре, я увидела моменты, где для меня было страшно не успеть вписаться в возрастные рамки и это было моей главной целью на тот момент((( . До 5 лет я не играла в возраст и восхищение взрослых моими способностями я не понимала....и всё невозможное у меня было возможно... А в школе началось...вдруг мне стали навязывать, что я должна знать и чего уметь и хотеть - в рамках моего возраста) Чувствовала себя дикий лошадью, которую поймали и забрали в цирковую школу.
Возраст еще одна иллюзия тысячелетия этого мира для забвения, управления...и вообще для хорошей продуктивности...
Отсутствие понимания о возрасте для меня очень родное...наверное и для многих.

Про уникальность

Из утренних страниц.
Каждый уникален! А в чем уникальность каждого...Как постичь уникальность без сравнение...с кем-то... Только через любовь к себе.
Уникальность — это данность...которую можно игнорировать, но она всегда есть.
Я уникально тогда, когда я следую себе, своим желанием... Внутри только я одна...нет других мнений, нет оценки... Уникальность ощущается как данность - когда всё чужое, что " съедалось" на протяжении всей жизни уходит.
Бывает осознанная и неосознанная уникальность.  Неосознанная почти всегда спящая....
Почему так важно знать свою уникальность...потому что, где нет уникальности - есть предательства себя...ради выгоды, наживы и др.  Вместе со осознанием своей уникальности приходить — страсть, энергия, смыслы, глубинные цели, кайф от самого себя)
Уникальность в каждой клеточке тела....в каждом микро движении...в каждом вдохе и выдохе...все, что излучается и проходит через меня — уникально.

Насколько уникальна и разнообразно природа, животный мир...насекомые...растения...микроорганизмы и....и как хорошо, что она не следует моде , стандартам , " как правильно", не стремится к повторению...

В ту же ночь мне снилось несколько удивительных путешествий.
Одно путешествие было в информационное поле...: Я медленно летела метров 500 над землей, я не видела людей, но видела работу их мыслей....напоминало коллективное вязания 3д свитера), мысли каждого человека потоком вплетались в поле...в некоторых местах вязанное полотно было одного цвета...в других местах наоборот- как рассыпанный цветной бисер...можно было даже встретить потрясающие узоры...иногда зависала). Я встречала, в некоторых местах, где "свитер" вяжут с двух стороны...со стороны людей и со стороны космоса, но к тому месту я близко не подлетала... Еще иногда попадались цвета, которые я ни разу не видела, там я чувствовала, что это мысли-дети, которые впервые здесь и только начинают материализоваться...
Потом я нырнула в это поле и стала искать людей...нашла...ближе к людям было другое поле, похожее внешне на горячий воздух, видимо так я увидела вибрации...все люди находились как-будто в море...взаимосвязь всего стало для меня очень очевидной...
Когда я проснулась я почувствовала как рой разума караулил мое пробуждение и сразу же налетел на мой опыт)...
Я увидела в этом путешествии как каждое живое существо причастно к формировании общей реальности, сам механизм влияния...как невозможное, становится возможным...осознанное влияния с фиолетовой дымкой и с большим движением.... Еще "эффект бабочки" меня заворожил) чем то похож по движению на общение между дельфинами.

Вчера ночью я вышла на улицу - мне захотелось посмотреть на звезды, на Луну. В начале я смотрела в очках, потом без них. Без очков я увидела много искрящего света напоминающую пыльцу феи. Луна и звезды, ощущались как зеркала, проводники - света, энергии, инфо...с разных точек Вселенной.
Я вся была покрыта этим светом, я чувствовала как моему телу нравится эта световая пыльца. Потом мне захотелось увидеть энергию моей планеты, в этот момент все звезды исчезли и осталась лишь Луна с направленным через нее на меня лучом света...белоснежно переливающийся с неоновым отблеском. Я напиталась и пошла спать и не смогла войти в дом (уже в очках)), я забыла свои габариты...врезалась в косяк несколько раз... потом благодаря телу я заземлилась и сразу без проблем вошла...
Я до сих пор в шубе из света...может я всегда в ней была, просто выбирала не видеть))) В ту ночь я впервые очень ясно и четко увидела своих хранителей с моей планеты, семью...и до меня дошло, что нет никаких ограничений в контакте с ними, кроме моих искажений...

Посмотрела сегодня несколько видио с Никитой Джигурдой...помню учась ещё на псих.факе читала его биографию, мысли и восхищалась им тайно...больше всего меня тогда зацепила - бесстрашие перед коллективным и мощь энергии движения.... Когда сегодня смотрела еще сильней прониклась к нему.... Да, еще "диалог" с Собчак показал мне со стороны чего я не вижу при общении с некоторыми людьми: я не вижу - отсутствия искреннего интереса и их выбора не знать.

Обнаружила у себя качество, которое раньше не замечала.
Я всегда чутко сплю и ночью просыпаюсь несчетное количество раз и я к этому привыкла и не было любопытство к этому. А когда вспомнила историю с пауком из сна, который оказался в действительности - картинка сложилась...
Я всегда просыпаюсь, когда присутствует сознание рядом со мной с моим телом и в особенности если хочет пообщаться. Еще я просыпаюсь за несколько минут до телефонного звонка или звонка в дверь и всегда знаю кто хочет со мной контакта... Интересно, что первая мысль была, когда картинка сложилась - "что я беззащитна"...
Такое ощущение, что у меня сверхчувствительность=беззащитность. Я вспомнила свои прошлые проработки, где я поняла, что перекрыла свою чувствительность, чтоб оградить себя от болезненных проживание... Получается раскрывая свою чувствительность я согласилась на беззащитность. Когда был панцирь у меня был контроль и фильтр, что пропускать, а что нет. Сейчас его нет, но я как будто запретила себе выбирать с чем, с кем я хочу взаимодействия, а с ч -кем нет. И из-за этого мое чувство беззащитности... Офигеть до мурашек...у меня прям плосты осознания, так почти везде...я редко отказываю в контакте ... Я опять слишком рано попрощалась с глубинным чувством ничтожества...оно еще есть внутри...боль... Блин звучит примерно так..." Я такое ничтожество, что я радоваться должна каждому интересу ко мне " а про отказ вообще речи нет... А реакция на эту установку : мне на фиг не нужен ваш интерес...и в действии не люблю внимания и теперь знаю почему т к избегала нахождения в ситуациях, где я сама себя лишила выбора и вообще слушать свои желания...Когда чувствую интерес со стороны другого сознания - срабатывает установка - "ничтожества" и запрет на мой отказ в этом взаимодействии и она всегда срабатывает в моменты неожиданности и интереса незнакомых для меня сознаний(
На протяжении 3 месяцев я себе пытаюсь сделать сайт у трех разных бесплатных конструкторов сайтов и блог. За это время я себе уже купила два домена и не один не могла прикрепить в итоге мне вообще закрыли доступ на сайт( Как только я наткнулась на эту тему, как на почту пришли письма об ошибке в программе у сайта конструктора из-за которой мне закрыли доступ.. И сообщения с других сайтов, где начинала вести блог... Для меня сайты, блоги - все мое движения останавливалась как только меня становилось видно.... Я просто избегала повторение ситуаций, где я беззащитна не имею права отказывать...и предпочитала приспосабливаться - хотя по сути это чуждое мне качество.... Приспособление есть, когда есть отказ быть в активной позиции... творцом своей жизни. 

Я в детстве начала боятся насекомых, после просмотров серии фильмов ужасов : муха 1,2 части, человек оса, паук и т п. Хотя страхом это назвать сложно, мне нравилось за ними наблюдать...страх появлялся при соприкосновением с моим телом. И при этом у меня с ними была какая странная связь я всегда знала где? и сколько? рядом со мной насекомых. Помню мне сон снился как с потолка спускается большой паук прям над моим лицом, и я в этот момент просыпаюсь, открываю глаза и в действительности паук был в двух сантиметров от моего носа... В московской квартире у меня долгое время жила Божия коровка, лет 7 наверное...она часто пропадала на несколько месяцев и как только я начинала с ней прощаться как она появлялась...даже зимой жила. В машине живет паучек...ближе к зиме становится большим и уходит в спячку, а весной просыпается милипусинький и всегда паутину плетен в одном и том же месте.... Когда я выхожу на улицу я чувствую себя магнитом для насекомых...я думала раньше, что это из-за духов...т к часто предпочтение отдавала сладким ягодным запахам...но сейчас я не использую ничего... Здесь когда я на пляже я постоянно усыпана разными видами божьими коровками. При чем мне есть с чем сравнить...рядом любимый и на нем ни одной, а я вся) еще я стала спасительницей насекомых) когда плаваю если вижу, что кто-то барахтается в воде просто сажу на голову в волосы и дальше плыву. А у одной коровки намочились крылья в соленой воде и не раскрывались... Я налила в крышку пресной воды и ее посадила на краюшек и она сама ополоснулась несколько раз. Но одно крылышко все равно не раскрывалось, тогда я стала просто ее гладить, а она в этот момент шевелила задними лапами под крыльями и у нас получилась... она взлетела и до сих пор, когда я на том пляже прилетает ко мне. В первый раз я даже ни сразу поняла, что это она, но увидела ее отличительный признак: знак бесконечности на правом панцире и на этом же панцире внизу скол.
А недавно я повздорила с моим котом и пауками...Позий как стал жить на природе перестал спать ночью, а в городе мог дольше нас дрыхнуть, теперь пантера на охоте). Все ночь носится как кабан по мне, ловит пауков у которых паутина над кроватью и ночью они тоже делом заняты). Так я сурово попросила прекратить и все сразу успокоились... Утром все паутины над кроватью пропали и стали по углам...
Сколько же вокруг сознаний и сколько представителей других цивилизаций...бесконечный мир насекомых)

Оказывается в осознанном сне можно увидеть все инородные структуры...предметы находящиеся в физическом и/или энергетическом теле. Я так себя недавно просканировала обнаружила в поясничном отделе спинного мозга махину, похожего на шершавого червяка, при соприкосновении расширяется и я сразу выхожу из сна из-за пронзительной боли, так повторилась несколько раз...и потом после появляются мысли: не трогай это твое родное...в сознании уже доходит, что это защитный дурман этой махины. Она контролирует расслабление —нервно-мышечную релаксацию, удовольствие, спонтанность и изменяет, разрывает истинные сигналы моего тела.... В моменты релаксации я прям чувствую как впрыскивается чувство опасности и сразу ощущаю пределы расслабления. Поэтому я ее раньше не могла обнаружить т. к в сознании она распознается лишь при полной расслабленности тела. 

Мы шли и вокруг нас долго кружила ласточка...близко подрезая наш путь. Потом она улетела, а через несколько минут я ее увидела сидящей на тропинке впереди. Мы не меняли темп шага, но когда мы оказались в сантиметрах 20 от нее - остановились. Очень красивая, я раньше не замечала, что ласточки темно-синего цвета. Я спросила ее разрешение прикоснуться к ней, но она была против, так что мы просто на неё смотрели. Она сидела и не двигалась, только взгляд направлен на наши лица. В какой то момент у меня появились тревожные мысли вдруг она не может взлететь, сразу получила ответ она сказала, что наблюдала за нами еще там, где мы кормили воробьев и ей просто нравится находится в нашем поле. Мы сидели с ней минут 5, пока с другой стороны тропинки не появились люди, когда расстояние между ними и ласточкой сократилась до 2 метров, она взлетела, зависла на уровни глаз и резко поднялась к небу. Когда люди прошли, она опять подлетела и сделала три круга вокруг нас, попрощалась и опять улетела).

На прошлой неделе утром я гуляла в горах нашла место, где растет много лаванды, я очень люблю ее, спросила у нее разрешение сорвать несколько стебельков. Обычно я летом люблю использовать лавандовую воду, и не пробовала ее сама делать. В итоге когда пришла домой поняла, что на воду мне не хватит, положила стебельки над подушкой и вдыхая аромат, попросила их помощи вспомнить одну прошлую жизнь, или найти связь с актуальной болью, мне хотелось всё увидеть и прожить во сне. Я просто вспомнила, что лаванда имеет способность пробуждать воспоминания прошлых жизней.
Боль связана со страхом потерять любимого. Раньше я находила причину этого страха и в детстве, считая что это связано с неоднократным исчезновением родителей, потом с моей потребностью сливаться и перенос своего центра в другого и в последствии агрессия на него. Каждая новая причина была как слой, который я проживала и приближалась всё ближе к истинной причине. Сейчас я себя спрашиваю почему я сразу не захотела знать как есть - я испугалась боли. Если я чего-то сильно боюсь, значит за этим стоит боль и целая история выборов, выгод.... Тогда все сознательные причины этого страха, я сознательно делаю - бессознательными и чувствуется это так: я безумно боюсь не зная чего. И "без причины" меня охватывает дикое чувство утраты, потери и я чувствую как что-то важное бьется в мое сознания, а я боюсь открыть дверь.... Когда появилось чистое намерение в этом разобраться и знание, что лаванда мне поможет войти в нужное мне состояния - я все увидела... Я не спала и не дремала, я не знаю как это назвать, я прожила буквально в 2-3 минуты всю жизнь и смерть других воплощений. В те минуты у меня не было знания, про мое теперешнее воплощение, я была вся там. Я видела одну и ту же ситуацию только в разных телах и на разных планетах. Смерть нас разлучала то моя, то его, я не могла понять почему я в таком горе, я же знаю наше бессмертие. Все дела в тех выборах, которые я делала в физическом теле. Смерть просто вскрывает правду и обнажает все предательства себя. И еще вся помять из всех моих физических тел остается в моей сути. И если я в какой-нибудь жизни "лоханулась", просто умереть и уйти в другое воплощение без своего предыдущего опыта сложно, хотя не знаю может это и возможно, но я видимо со всем в контакте...когда вспоминаю свои жизни, ощущаю себя многослойным тортиком). " Всё свое ношу с собой ", опыт всех жизней, где были предательства себя, выборы из-за выгоды, закрытая память, забывание своей сути, цели.... Я сильно часто убегала в смерть, чтоб всё исправить...но это иллюзия присуща мне в физическом теле... И вся моя боль связанная с потерей любимого из других жизней, лишь результат моего забвения в материальном мире и уход в этом состоянии - это мое желания выйти из забвения и ощутить наше бессмертие. Смерть есть, мои тела умирали, тела любимого и с ними я прощалась, но не все отпускала и всё, что не отпускала сейчас и вспомнила. Главный источник моей боли - это потеря себя.

Я сегодня прибываю в шоке....когда я приезжала раньше в Крым я чувствовала связь с этой землей, но она была чувственная без осознанной информацией...Сегодня мы гуляли в сумерках в Херсонесе Таврическом...я не видела руины, я видела город... Я стала видеть город после того, как я наткнулась на свою энергию, (поле) - еще сильно концентрированную. Странное чувство когда проходишь и вдруг чувствуешь себя рядом...У меня закружилась голова и я услышала ритм барабанов, потом пропало зрения или я просто закрыла глаза, после того как зрение вернулась, я парила в воздухе над этим местом, только уже в другой реальности. Я была как буд-то потоком энергии уходивший в землю и далее растекающиеся по окружности. С той высоты я увидела пять таких потоков в пределах южного побережья, и я знаю все эти места, места - поклонения, святилища Великой Богини, позже Артемиде. Еще очень новое для меня состояния, в потоке я чувствовала и поддерживала контакт со всем живым на земле, сейчас пытаясь это осмыслить - мозг лопается. Когда я вернулась, мне казалось, что я потеряла сознание часа на 3, а на самом деле зависла на пол минуты) - прыжки по времени. После я и увидела древний город с древнем народом и они видели меня)...как-нибудь подробней опишу.
Я не вспомнила здесь свои телесные воплощения, больше похоже на бестелесное с возможностью изменения структуры энергии.
Еще я встретила хранителей этого места и несколько душ в забвении.

Первый раз в Херсонесе, я была три дня назад - днем, и от количество мусора у меня случилась легкая истерика, и вместе с ней я убирала мусор...

Я всегда Крым называла - Земля Богов, не вдумываясь в эти слова, на автомате. Вспомнилась фраза - " да я всё знаю, только не хочу помнить")

Посмотрела фильм - Малефисента.
Малефисента - один из ипостаси богини матери.
Много архетипических смыслов для крылатых и символов: отрезанные крылья близким человеком, боль, ослепившая ненависть и месть - в следствие отход от своей природы, моменты выбора, жажда наживы, зависть и желание уничтожить со стороны людей, добро и зло, дочки-матери....
волк, черный ворон, дракон, черный конь - одни из самых родных моих перевоплощений...
И сама Малифисента близка по сути...мощь, невинность, сила, связь с природой и миром невидимых....рога и крылья и эльфийские ушки...)

Фраза запавшая в душу: " и как тебе без крыльев в мире людей" - сказанная в момент насилия и злорадства от "беспомощности" Малефисенты...в этом фрагменте перехватило дыхание...боль...слезы...
У меня есть крылья и я их лишалась...я знаю что такое потерять крылья и в прямом и в символическом смысле... С детства я летаю во сне...когда на Земле просто в облаках или на высоте птичьего полета - просто летаю, наслаждаюсь самим процессом...я слышу шепот своих крыльев их дыхания...как их движение создают вихрь и шевелят мои волосы...
Мне очень необходимы мои полеты т. к у моего физического тела нет крыльев и я по ним скучаю...

p.s. Да! Анджелина Джоли, как всегда прекрасна и я рада была увидеть ее в этом фильме.

Ребенок если исследует мир через родителя - спрашивает - Что это такое? А почему? А для чего? А зачем? И куча куча таких вопросов... Ответы на эти вопросы - всегда субъективны и через призму сравнения...и потом всё видится через сравнения...

Прикольно теперь себе все эти вопросы задавать....получаешь...такие иные ответы)))

Видеть своими глазами.

Заново учусь видеть своими глазами....
В детстве я видела обычным зрением разных существ. А мир, окружающие предметы - видела как голограмму...без плотности, но объемную...Когда я сюда пришла я чувствовала себя здесь туристом. В начале я была туристом, который не нуждается в гиде, все познания, только через свой опыт. После....мать стала моим гидом, я стала просто без исследования соглашаться с ее видением мира. При том, что это произошло так незаметно или плавно - с интересом и азартом...а потом все утонуло в болоте слияния...Большинство человеческих существ не умеют и не хотят отпускать своих детей, хотя в природе, это налаженный механизм. И инициаторы ухода из зависимых отношения, почти всегда дети. Гигантская пуповинная сеть с налаженными энергетическими потоками.
Я выбрала видеть мир глазами матери, глазами общности и отказалась от своего зрения. И зрения стало падать, в 11 лет уже было - 4. Помню как я рассуждала - что у меня зрение плохое, значит я выбираю чего-то не видеть, тогда я смотрела внутрь себя и занималась самокопанием. А ответ лежал на поверхности - я смотрю не своим глазами, я отказалась видеть мир как я его вижу и выбрала видеть, как все его видеть. В детстве у меня еще был сдвиг со цветами, я не могла врубиться почему? этот цвет называют голубой, а может я его вижу как зеленый, а другой как желтый. Ведь никто кроме меня не может его увидеть как я. Я думала, что люди "сговорились", чтоб лучше друг друга понимать, а на самом деле все по разному видят.
Свое внутренние зрения я долгое время списывала на воображение, а когда я начинала видеть голограмму или невидимых, обычным зрением - я превращалась в страуса с головой в земле. А потом удивлялась, а че это у меня опять зрения падает.... Последние пол года страх сумасшествия покинул меня и я просто исследую свои способности. Когда я смотрю на мир чужими глазами зрение падает, когда своими я вижу совсем другой мир. Я стала четко ощущать, где я себя ограничила чужим взглядом. Я чувствую себя сапером, нахожу внутри чужое восприятие, картину - минирую , а после взрыва - охуев..ю как на самом деле я вижу. "Нахожу" звучит не так...искать не надо: 90 % информации о мире у меня, скачено не со своего компьютера. И мне это дается не так легко как хотелось, настолько глубоко сидит каждое согласие с чужим восприятием...Вчера ходила без линз и без очков долгое время...ощущение офигенное....все живое и все движется....похоже чем то, когда смотришь через воду или прозрачный дым.... Я вспомнила ребенка, который ходил ко мне на терапию, заходил в кабинет и со всем здоровался...вот я теперь так...когда смотрю своими глазами...
Теперь я внутри себе говорю — а почему именно так ? че это предел ? а откуда я этот предел взяла....это с контекстом " все невозможное возможно".

Все мои колоды карт очень дружны между собой и очень любят меня))) На один и тот-же вопрос, разные колоды дают, один и тот же ответ...И мое нежелание видеть как есть в конкретном моменте - рассыпается как пепел.

Я 12 лет прожила в Москве. Первое знакомство с Москвой было в 7 лет. Один год ежедневного физического насилия и 20 лет зализывание ран. Долгое время Москва у меня ассоциировалась именно с пережитым здесь насилием...а еще и со свободой... Я помню как я гуляла до утра и только я решала, когда мне идти домой...идти ли в школу или нет...я могла рассчитывать только на себя... Я много думала, катаясь ночью на карусели... стоит мне возвращаться домой?...почему я не ухожу и терплю столько боли?....я кружилась и пыталась принять решение....в моих мыслях крутились образы - детей улиц, которых я видела и это было моей альтернативой...После каждого очередного избиения я клялась себе, что я больше сюда никогда не вернусь....но возвращалась.... Основной мой критерий это была жизнь....я взвешивала где больше шансов мне выжить....где безопасней. Как только у меня появлялись сомнения в своем выборе остаться...мир становился опасным:..встреча с педафилом, который меня сильно напугал и тогда я смогла себя защитить...и восприняла эту встречу как знак - "не гулять по темноте"...я чувствовала свою ответственность, что я притянула к себе это событие...
В 8 лет меня забрала мать, а в 17 лет я вернулась и живу здесь по сей день.
Я до последнего упиралась не хотела сюда ехать...и не каких мечт и амбиций связанной конкретно с Москвой у меня не было, но было у моих родителей.
Пока училась планировала, что как закончу перееду...но я не знала куда. Внутри у меня было знание и опыт как это возвращаться домой и я искала это чувство здесь...Я пыталась найти свой дом на Земле...мне хотелось верить, что много зависит от места...а не от меня... Сейчас заметила такую закономерность чем больше Дома внутри меня, тем больше его становится в реальности. Я и есть часть своей планеты, ее энергии. Я всегда дома. Воплощение в физическом теле и неосознанность подкрепляло иллюзию, что Дом далеко и доступен только после физ. смерти...
Море...это единственное место на Земле куда мне всегда хотелось вернуться...оно мне напоминает мою планету...моя планета покрыта водой, только качества и свойства ее отличаются из-за различия вибраций и энергий планет.
Интересно...я много уделяла времени в поиски ответов:.. почему я хочу переехать? и почему я физически плохо себя чувствую в Москве?...мне было страшно разочароваться, а значит страшно узнать правду...много усилий уходило лишь для того чтобы понять, где я себе вру.... А правду я нашла ни в ответах на вопросы о переезде, а в ответах - почему я здесь...именно в Москве....сколько всего вскрылось...начиная с связей с прошлым и заканчивая выгодой, которую я больше всего отрицала - я перенесла ответственность на Москву за свою реализацию...самообман - типо здесь легче всего все материализуется и легче будет реализовать цель воплощения...т. к. энергетически мощный город и я привыкла к такой динамики. Но перенос ответственности рождает зависимость и значит ограничивает меня. Я стала заложником своего комфорта и выгоды....мне слабо просто излучать свою энергию, следовать своей цели в энергетически других местах кроме Москвы..."свобода и чистота" движения до первого забора)))...нужна подпитка с источника снаружи, когда свой источник забыт...ограничен...обесценен....собственными выборами....
Я узнаю правду лишь тогда, когда я готова взять ответственность.
До сегодняшнего дня я не ощущала насколько зависимость от места меня ограничивало....метафорически: я как будто повесила себе гирю на шею, чтоб не всплыть и пригнула в воду....и ни чего не измениться если в новое место я приволоку с собой гирю с цепью и утоплюсь в самом глубоком и энергетически сильном месте.... Любая гиря легко заменяется ответственностью...тема свободы перестает быть актуальной, когда она уже осознанна есть)

Неосознанный выбор не освобождает от ответственности. Реальность - это микс выборов разной осознанности). (Я)

Страх быть собой...

Когда есть страх быть собой, действовать исходя из своих желаний, происходит искажение знаний о себе, либо в сторону идеализации, либо в сторону обесценивания. Пока нет аутентичности в действии, это туманное искажение остается...
Предвкушения вкуса какой-либо вкусности), отличается от реальных ощущений вкуса вкусности, чтоб понять эту разницу необходимо попробовать.

Раньше я вообще не регистрировалась ни в каких соц. сетях, всегда казалась, что это интересно людям общительным и тп, а это не про меня. Я типо проживу всю жизнь в своем лесу и ни разу из него не выйду. И у меня было одно воплощение, где я в действительности прожила всю жизнь в лесу, пусть и короткую, меня забили насмерть люди из ближайшей деревни. Я ограничила свою свободу, комфортным и безопасным лесом, но это самообман, свободы не было. Свобода есть пока не наткнется на первый запрет, ограничение, подкрепленных страхом или выгодой.
Как только я зарегистрировалась в вк я обнаружила, как здесь у меня обостряются все мои страхи, моя боль связанная с коллективным. Сегодня наконец-то с телом я нашла причину и прожила страх, работу с которым я откладывала как что-то не актуальное(....Страх повторение и обвинения в плагиате). Когда я хотела написать свои осознания или просто у меня возникала интересная идея и было желание воплотить ее в реальность и если в это момент я что-то похожее прочитала или увидела у кого-то, я сразу лишаю себя право на это желания. А еще я сама специально могла проверять есть что-нибудь аналогичное где-нибудь у кого-нибудь, если есть — я не имею права это делать. Впервые я заметила этот страх месяца 2 назад, и тогда я себе как-то его объяснила и начала просто перебарывать его. Перед тем как, что-то написать я не читала ничьи новости и не искала совпадений.
Сейчас я поняла, что я до сих пор его перебариваю и меня не устраивает такое качество.
Я вспомнила как он появился у меня, когда я была маленькая и проявлялась, я натыкалась на зависть и обесценивание окружающих. Я очень быстро развивалась в 6.5 месяцев начала ходить, рано начала говорить, научилась читать сама, могла рассказать о чем написано в газете, но многие слова читала не правильно, я считала , что главное понять смысл). Рисовала инопланетян и разных существ, рассказывала про свою планету — тогда я в первые наткнулась на обесценивание. Взрослые говорили, что я все выдумала. Я это слышала и воспринимала - что меня обзывают лгуньей. Потом в школе учителя сомневались в моих работах, что я либо откуда-нибудь списала либо мне кто-то помог. Я чувствовала обиду , что мне никто не верит. Если я делала что-нибудь сильно хорошо или не стандартно для своего возраста, значит это сделала не я. Я начинала оправдываться и доказывать - что я сама, но это не меняло отношение. У меня появилось желание избегать такие ситуации и не привлекать к себе такое внимание...до сих пор...
Сейчас я нашла, как это во мне жило все это время . Я поверила что мои мысли, мое творение могут быть не моим и все проверяла. Я даже нашла объяснения, типо я просто подсоединяюсь к информационному полю и всю информацию там беру, а уникальность лишь в том, что она прошла через меня а моего ни чего нет. Значит они были правы, что я все списываю и придумываю...фу...больно....я с эти согласилась и ограничивала себя...
Я творю с риском и есть страх, что придется оправдываться. И если риск высок я лучше делать это не буду. Не делаю, а потом страдаю тк пренебрегаю своими желаниями. Я сама в себе сомневалась и была заложником своего страха и реальность постоянно мне это показывала, а я ни чего не делала, а только адаптировалась — я не хочу разбираться, ведь мне это не сильно мешает... я же совсем чуть-чуть предаю себя...пипец.

О психотерапии в моей жизни.

Мне периодически звонят люди, которым меня порекомендовали в качестве психотерапевта...и они звонят в те моменты, когда мне нужны деньги, я воспринимала раньше это как проверку....из вк на практику или на гадания проявлялись только бесплатные и это мой выбор...
Наткнулась, что я на самом деле не хочу отказываться от себя как от психотерапевта.... Есть вещи, которые мне нравились в работе...это моя песочница с игрушками...магия бессознательного...мне нравилось находить живое за всей этой глыбой установок, интроэктов...защит...того что заточило внутреннего ребенка в тюрьму... Но вместе с эти было много неправды с которой я согласилась и именно из-за согласия, я теряла интерес и чистоту движения. Я нарушала правила...которые есть и тогда общение становилось живое.... Меня бесили мысли о том, что клиента надо удержать...соблазнить...подсадить...особенно на первой встречи...мой чистый интерес и зов превращался в выгоду...я чувствовала себя частью великого заговора). У меня был конфликт я сама ходила на длительную терапию и я согласилась с тем, что только длительная терапия максимально эффективна...но в работе с людьми я чувствовала другое - каждый в состоянии себе помочь, только многие согласилась с тем, что они душевные инвалиды и им просто необходимы зависимые отношения... Самый распространенный вариант развития...В переносе - я становилась для клиента авторитетной фигурой - чаще мамой или микс...он проигрывал весь сценарий патологических отношений...благодаря этому он видел, где он с чем согласился.... Авторитетом я становилась быстро.... при общении у меня часто было ощущения, что рядом со мной сидит мама, клиента...и она ему - ты должен то-то и то-то, ты такой-то. ..а я ему - слушай себя, самое главное это ты , твои чувства....ты имеешь права на все и тому-подобное....И по-началу многие вообще не понимают как это жить, как хочется без чувства вины.... Основной терапевтический эффект, когда авторитет разрешает человеку жить как ему хочется и чувствовать, что чувствуется...короче быть собой... А дальше он начинает бегать к этому авторитету и просить разрешение быть собой в конкретных случаях и чем больше человек, хоть так, позволяет себе быть собой тем меньше влияния авторитета. Но если у самого авторитета есть собственный авторитет...он так просто не отпустит человека т к он сам не знает как жить без авторитета. А каждое направление в психотерапии держится на мыслях авторитета, сами терапевты делают кумира и поклоняются ему следуя его принципам ...Я получала корочки...поклонялась( - точнее пыталась: Фрейду... Ялому....Райху...Юнгу..Лоуэну и др....на самом деле мне просто были интересны они как личности...их опыт...многое, что я от них узнала меня направляло к себе, ....я не читала кучу книг...мне хватало несколько слов прямой речи авторов, чтоб начать общение или понять суть ...смысл...Быть преданным только одному направление или чему-то, кому-то - невозможно без предательства себя.
Когда я приняла решение, что больше не занимаюсь психотерапией, денежный поток прекратился и я не понимала как ко мне могут еще приходить деньги...но они приходили...с продажи чего-либо... возвращение забытых долгов и я даже на улице постоянно деньги находила. Да еще, я провела пару консультаций и одна из них была ради денег... И она не прошла бесследно для меня и тела....решила испытать старые грабли(
Мне продолжали звонить новые люди, даже чаще чем, когда я работала... я отказывала .. Я кстате вообще официально никогда не работала, только частно и на себя. Мое желания больше не заниматься психотерапией, вдруг стало ощущаться мной как приказ, ограничение.... И до меня доходить, что я слепила психотерапию с предательством себя. Я вспомнила как мне всегда нравился перевод этого слова - лечение души, а сейчас я вдруг стала избегать это слово и пытаться его заменить эзотерическим. Почему? Я внутри себя проигрывала - как меня изгнали, потому что - не могут психотерапевты общаться с невидимыми...не могут помнить свою планету, не могут предвидеть будущие, не могут летать в другие миры, не могут общаться с картыми... Минералами, короче не могут быть в сути... Я представляла как меня называют шизофреничкой, нарциссом и вообще у меня психоз). Вся эта внутренний борьба была продуктом страха изгнания, который блокировал проявленность. Я сама себе создала ограничения....Раз я не соответствую всем этим проф. требованиям значит я не имею теперь право быть психотерапевтом...это мое согласие и есть соответствие правилам))) я вернулась в детство.... я как девочка, которой сказали " что хорошие девочки не матерятся"...а я согласилась....ок мне нравится материться и я буду - значит я не хорошая девочка и теперь "хороший девочкой" я себя не имею право назвать и быть))))...значит до сих пор их критерии для меня значимы были ....а теперь нет...

Реальность сразу же дала ответ, мне позвонила по рекомендации женщина, я ей просто объяснила чем я сейчас занимаюсь используя слово психотерапия -регрессионная, экзистенциальная и телесно-ориентированная психотерапия. У меня с ней было 2 встречи...я просто была собой и все.... Она вспомнила свой внутриутробную опыт, свои решения, которые она приняла тогда и как это напрямую связана с ее актуальными проблемами. На второй встречи работали с телом, после которой она проболела ( жар, температура) всю неделю - ее слова - "я плачу всем телом"...Из практике в прошлом я у многих видела такую взаимосвязь, что как только человек увидит..нащупает патологическую структуру убеждений у себя, тело сразу же начинало реагировать и физически извергать все чужое...рвота, воспаление, аппендицит....чем глубже и прочнее это структура засела, тем сильней реакция тела.
Быть в сути для меня это просто быть собой и нет никаких ограничений, кроме придуманных мной, которые и материализуются...я сама блокирую денежные потоки и еще диктую им какими путями теперь ко мне можно приходить..." Сюда не ходи...туда ходи... Снег башка попадет больно будет"))))
В таком качестве я бы вообще никуда никому не пришла....
В гармонии сути и тела каждый импульс чистый...

Сегодня гуляли в Коломенском и на берегу Москва-реки, меня нашел минерал Обсидиан)) как раз из него и изготавливают черные зеркала. Он потрясающий, глубоко черный с перламутровыми вкраплениями, на фото к сожалению не видно.
Держа первый раз его в руках сразу поняла, что не случайно. Когда пришла домой первое, что он мне сказал положи меня на живот, я охренела, как раз сегодня в астрале я не могла выйти из тела. Я могла поднять туловище, могла поднять ноги, но не могла оторваться в области живота ( про астральное тело). Со мной первый раз такое, я чувствовала сильный энергетический зажим в животе ( сейчас пока исследую).
Я еще у него спросила - как он попал на берег реки, раньше на этом месте были вулканы ( понятно почему такие потоки там) и он так и появился, а я та думала, что его случайно завезли вместе с другими камнями для ландшафтного дизайна).
А это из книги про минералы :
Обсидиан - талисман практикующих магов, учёных и естествоиспытателей. Он использовался в магии для концентрации сил астрала.
Обсидиан является камнем-спасителем, поэтому его можно носить как амулет, талисман или оберег.
В Индии чёрный переливчатый обсидиан почитали как камень-очиститель, хорошо чистящий все низкие вибрации, способствующий освобождению физического тела от различных негативных явлений и растворяющий «энергетические пробки».
В некоторых странах обсидиан используют для изготовления магических шаров, с помощью которых узнают будущее.
По рекомендации известного литотерапевта Катрин Рафаэль для энергетической зарядки тела обсидиан кладут на область паха или пупка. Кусочки обсидиана, расположенные вдоль центральной линии тела, способствуют выравниванию энергетики меридианов. Полезно, по ее мнению, помещать рядом с обсидианом небольшие кристаллы горного хрусталя; последние помогают бороться с психическими и эмоциональными «блоками».

Я первый раз была в Коломенском, очень энергетическое место. Я чувствовала, как меня просто прибивает к земле от напора потока энергии.
Еще я там в гористых местах и где есть овраги ощущала запах мертвых и он не исходил от людей, само место было им пропитано. Кстати про запах мертвых, еще я его называю запах смерти. Я его чувствовала с детства от сильно старых людей или больных. Помню, когда проходила практику в онко-центре, он ощущался там как ветер, гуляющий порывами по всей больницы.
Этот запах не похож на запах трупа, он нейтральный , но если я его чувствую больше 15-20 начинает тошнить.
В самом конце нашей прогулки, мы сидели в открытом кафе и к нам с Таней подсели ребята. Когда один сел рядом со мной, через минуту я ощутила пронизывающий холод и пересела. Я на него смотрела и видела боль связанную с утратой любимой. Задала прямо вопрос, что с его любимой...половинкой, он растерялся.... А потом рассказал, что она погибла в автокатастрофе 7 лет назад...тк это очень болезненная тема для него он спрыгивал на другие темы... и дальше разговор уходил в другую тему...уже было не то и мы резко встали попрощались и пошли к метро....кстати второй молодой человек не выдерживал накала беседы или нашей с Таней энергии, просто вскакивал и убегал от нас подальше и так 2 или 3 раза было))
Мне это место охота назвать " франкинштейн" тк несколько разных мест по потокам энергии - но очень сильных, сшиты в одно единое и эти швы ощущаются и есть порталы. Видимо в одном из этих порталах я и унюхала запах мертвых.
Глаза мои влюбились в Коломенское, а телу там понравилось только на набережной, в остальных местах сильно сохла кожа волосы, особенно кожа на руках, как будто воздух был пропитан химией. А суть моя просто довольна - хорошая детская площадка для игры))

В 2 года я сознательно и полностью отказалась есть мяса. Я очень четко помню как я приняла это решение. Я кормила ягненка из бутылки и спросила- а кем он будет когда вырастит, мне ответили - варежками или шашлыком. Я не поверила, думала что эта злая шутка. А через несколько дней я узнала, что такое шашлык. В этот момент мой мир рухнул, мне вдруг все показались монстрами.. И когда со всеми ела, я всегда расспрашивала того кто ест мясо, а кого он ест? А как его убили? А ему больно было? А вам не жалко? А как его звали? А его мама тоже умерла? А где сейчас его душа? А за что? .. это конечно бесила многих) а один раз на похоронах я спросила у дяди, который ел мясо, почему он не ест мертвую тетеньку? Мама первое время пыталась меня обмануть. Варила супы на мясном бульоне и вылавливала все мясо. Но как только я чувствовала вкус меня начинало тошнить, меня не возможно было обмануть. Я стала есть мясо , когда осталась у злой бабушки, через физ. боль внутрь попало обида и ненависть, а им мясо нравиться.
Но если у меня был выбор блюда без мяса, всегда выбирало его. Настоящую тягу съесть мясо я испытывала несколько раз - в бешенстве и как только я его съедала я успокаивалась. Все остальное время, я ела его не часто и как зомби, внутри не возникало ни одного того, детского вопроса. Сейчас я ем из мясо только рыбу и креветки и то редко - ем то ,что смогу убить. Рыбу уже не могу...

Чувство ничтожества через насилие и физическую боль.

Из прошлых записей:

Чувство ничтожества через насилие и физическую боль.

Это чувство вбили в мое тело.
При активации спинного мозга мое согласие с тем, что я ничтожество обнаружилось.
Распространенная сцены из худ. фильмов: когда кого-то пытают, причиняют не выносимую физ.боль + страх смерти и ты соглашаешься с любой неправдой про себя ради выживания( . Это корни моего чувство ничтожества, когда ты на самом последнем месте для себя, все в мире важнее тебя.
Я помню как меня избивала мать отца, по началу я сильно сопротивлялась и давала отпор как могла. Ей было важно сломать меня, когда у меня не была сил кричать и защищаться, она останавливалась, это был признак того что она меня сломала. Ни разу на ее лице я не увидела сомнения, чувство вины, была уверенность что со мной так и надо. Один раз она совсем ебнулась, стирала грязную одежду в ванне и решила меня заодно помыть, я чувствовала беспомощность, злости уже не было. Но самой последней каплей было, когда в ванну зашла моя тетя и увидела как я сижу в черной воде с грязным бельем и вся в порошке, начала ржать, ей реально было смешно. Поржала и ушла.
Тогда я поверила, что со мной так и надо и перестала сопротивляться. Да, похороните меня за плинтусом...
Это отработанный механизм на детях, когда физической силой можно заставить и ребенок будет делать, что тебе надо и быть кем тебе нада. Очень хорошо работает, главное регулярность... проверено на 100000.... детях.
Авторитет для меня это тот кто через насилие взял право решать и распоряжаться чужой жизнью. Как часто авторитет знает про тебя больше чем ты сам. А у меня была склейка если я кого-то ставило на место авторитета я начинала жутко его бояться - реконструкция в результате ретравматизация.

Ворон...ворона

Ворон... Ворона..
Черная... Вещая... Мудрая... Свободная...Сильная...Красивая...Ловкая... Иная...
Три раза в этой жизни я видела Ворону... Грача... Ворона размером с человека.
Первый раз когда мне было 10 . Я шла одна вдоль обрывистого берега, просто наслаждаясь одиночеством и природой. Боковым зрением заметила что-то черное, когда повернулась увидела ее, она сидела на камне и смотрела в даль... Волшебно, на мгновения я попала в сказку... В ней было столько величия и достоинства, грации, я так засмотрелась , что забывала дышать. Я всегда была трусихой, но ворона больше меня, меня не испугала) .
Когда она улетела в сторону леса, в голове у меня осталось знание, что это была женщина живущая в лесу умеющая превращаться в животных. Это встреча для меня была перезагрузкой, я снова стала мечтать и фантазировать о разных существах, мирах) а зацикленность на том как бы измениться, чтоб со мной дружили на долгое время ушла. В тот момент я была уверена, что могу также и наслаждалась этим знанием про себя.
Последний раз я видела большую ворону в Крыму этим летом. Я ехала на машине и смотрела в окно,... Степь.... Море... Мое внимание привлекло что-то черное в дали , приближаясь я увидела ворону...когда машина уже поравнялось с ней, она изогнулась и превратилась в женщину. Опять перезагрузка, чувствовала внутри смерть и рождение.
Сейчас у меня нет четкого знания этих знаковых встреч, но после них все вокруг и внутри колбаситься. ( сова и колибри с ними тоже случайных встреч не бывает))

"Черный Ворон в духовной алхимии является началом Великого Делания. Он указывает на начальные стадии встречи алхимика со своим внутренним космосом, посредством удаления от внешнего мира чувств при помощи медитации и вхождения в то, что первоначально является черным внутренним миром души. Поэтому такая стадия в алхимических текстах описывается также как почернение, опыт Nigredo, и часто изображается как процесс смерти - в форме caput mortuum, головы смерти, или, как
видно из некоторых алхимических изображений, в виде алхимика, умирающего внутри колбы.
Таким образом, в символе Черного Ворона мы встречаемся с сознательным выходом из мира физических чувств - ограничений, привязывающих нас к физическому телу.
Для нас же сутью символа будет НАЧАЛО ВЕЛИКОГО ДЕЛАНИЯ-ТВОРЕНИЯ.
Ворон снова приводит нас к Первоначалу - Творцу. "Автор http://worona.ru/vorona-simvol-lovkosti

Вина и ответственность.

Вина и ответственность. Вина не дружит не с Принятием не со Свободой не с Достоинством. Куда пришла Вина за ней приходит Боль Одиночество Страх и Бессмысленность. Вина имеет особенность накапливаться в теле, что часто выглядит как саморазрушающие поведение. Есть иллюзия, что боль от наказание освобождает тело от вины. После наказание физического на время проходит мучение духовное. Тело как верный друг берет твой же удар на себя. Сужу по себе, часто ударялась, падала, после поступков за которое чувствовала вину.
Очень часто в своей практике встречалась детей, которые искренне верили, что из-за них разводятся, ругаются родители, что мама заболела потому, что он плохо себя вел или просто сильно разозлился на маму. Да и родители любят это подкреплять. Всем же сразу становиться легче, когда найдется виновный, а ребенок может искренне поверить во что угодно - что он причина всех несчастней. Чужую убеждения о себя воспринимаешь как за данность. Возникает в последствии и чувство всемогущество если ты за столько ответственен как иначе. При сильном желании можно увидеть связь с собой в любом плохом событии в мире)))) и Здравствуй психушка или суицид. Знаю такое выражение из моей работы, что тело нам помогает не сойти с ума. Допустим, все что ты эмоционально не выдерживаешь и все , что является угрозой потерей себя, это все уходит в тело. И многим это подходит, пользоваться и не замечать того кто тебя сильно любит, пока его боль не будет мешать тебе. Чувство вины плавно перетекает в раны на теле.
Когда ты ответственен за свое проявления, чувства вины нет ты просто себя принимаешь таким какой ты есть и исследуешь свой выбор.

Невидимая паутина.

Зависимость подкрепляется коллективным. Живя 3 недели в маленьком городе у меня возникло чувства, что я хожу по паутине и играю с пауком. Когда попадаешь в паутину она вся начинает дрожать и через вибрацию, тебя находит паук и сжирает и становишься частью паутины. Но до этого тебе надо много с чем согласиться и поверить в паука. И тогда единственная твоя свобода это вокруг себя плести свои круги паутины. Если ты вдруг опомнился и захотел выбраться об этом узнают все. Есть сомнения при желании выйти из нее, значит есть связи по которым тебя и пытаются вернуть назад чаще всего через стыд и вину. Местоимения " я " здесь редко слышу, обычно - мы, у нас с нами и т п. "Я" означает, что ты один и не нуждаешься в силе и поддержке. "Мы"- для меня это значит я согласилась с чем-то чужим для использования силы паутины и в те моменты когда захочется себя усилить используешь тоже " мы". Здесь вижу безумный страх остаться одному, люди ищут каких-то новых родственников, друзей, все растят свою паутину. В основном все держится на согласии- что один ты умрешь. И притягивают к себе такие обстоятельство, чтоб это подтверждалось - все местное тв пропитано такими историями - как же одному плохо.
У меня сложилось такое мнение чем меньше город чем прочнее и однообразней паутина.

Тело помнит!

Вчера посмотрела фрагмент фильма " клик", у героя фильма был волшебный пульт который мог менять параметры реальности, например сделать звуки тише или ускорить время и т п. Подвох в том что пульт запоминает все и в аналогичных ситуациях срабатывает на автомате, его не возможно обмануть, и перепрограммировать. Сегодня я наткнулась на такие же функции своего тела. Последними дни мое восприятие реальности очень изменялось и сегодня я увидела такую жуть к чему я была не совсем готова. Все стало намного плотней и многослойней, серое и мутное. Я не встретила ни одного живого человека ( кроме своего партнера) одни тела пропитанные схемами все было мертвое, все слова, эмоции движение. Я чувствовала себя шумом, который вызывает сбой в их программах, в следствии агрессивная реакция на меня. Тело реагировало дрожью и я решила спрятаться в тот момент это значило для меня играть в их игру по их правилам. После этого тело стало тяжелым и не управляемым, и мне стало очень сложно делать что хочется. Целый день у меня были аналогичные ситуации, реальность воспринималось как вязкий сон. Контакт с телом был испорчен моим выбором, суть вылетела и тело стало работать на автомате соответствии каким-то схемам. Когда я это увидела , я охренела как тело было уязвимо без меня. Оно напомнило мне испуганное животное, которое попало в опасные условия и включило механизмы адаптации. Я помню как я плашмей упала в снег и все напряжение и тяжесть ушли в землю, когда я встала первые чувства - возмущение и агрессия. Это те чувства которые возникли у тела на мой выбор спрятаться и все стало ясно. После я еще шла по улицы и матирилась, мат помог очистить тело.
Я читала у кого-то про что-то похожее, теперь я четко испытала как предательство - тело запоминает и в аналогичных ситуациях ориентируется на последний сделанный выбор. И чем сильнее предательство, тем глубже в памяти и быстрее включение автомата.

Бесноватая. 2 часть.

Теперь я захотела раскреститься, но не знала как( интернет давал ответы мне не внушающие доверия. Спросила у Ники она порекомендовала книгу Рогожкина - эниология. Я начала читать, но терпения не было хотелось прям сейчас. Нашла одну фразу, что я могу сама выйти по желанию из эгрегора и еще попросить весь потенциал, энергию обратно.
Контракт был такой мне нужна защита этого эгрегора ему моя энергия. Теперь защита не нужна.
Я долга барахталась и не могла врубиться как он мне отдаст обратно мою энергию. Было внутри так ведь он меня защищал и за это брал энергию, типо все логично).
Этот эгрегор выглядел для меня как черно-серый энергетический шар с языками пламени таково же цвета, заявивший в пространстве похожее на космическое но другое. Я находилась на против него и нас связывали нити, я вспомнила про волосы которые отстирают при крещении, я поняла что это через них связь. У меня возник чистый импульс выйти... эгрегор услышал и я превратилась похожую на куколку бабочки наматывая на себя нити и все ждала кончики. В тот момент я поняла, что эгрегор ни как мне не препятствует тк препятствия есть когда нет чистоты. Я дождалась своих кончиков. Через некоторое время просто внутри возникло желание без сомнений взять свою энергию обратно. Я опять оказалась на против эгрегора и потребовала. От него стали исходит вспышку в мою сторону и они впитывались в меня. Я поняла, что это может длится долго и захотела другой вариант - вернуть мне обратно потенциал. Эгрегор отдал мне сжатый вариант всей моей энергии и я поместила его внутрь и чувствовала как внутри он расширяется. После этого у меня появилось новое пространство в жизни, вместо того где я нуждалась в защите эгрегора. Очень прикольно смотреть на себя где обычно я крестилась для защиты, а теперь общаюсь с собой и разбираю каждый такой момент а их оказалось очень много, раньше не замечала(. Сейчас я стала просыпаться ночью и чувствовать присутствие, но не кого не вижу т.к есть еще страх и появляется соблазн перекреститься и спать спокойно, но от этой мысли резко трезвею, пока просто слушаю свой страх как маленькую напуганную девочку.

Вспомнила еще одни момент...До чистого желания раскреститься у меня было сомнение, оно было связано с одним моментом. В 7 лет после очередного избиение я сидела в кладовке и плакала молилась чтоб меня забрал боженька к себе на небо, ( тогда из святых знала только Иисуса) в этот момент дверь засветилось ярко бело-зеленым светом, потом стала прозрачной и сквозь ее я увидела его. Он был похож на Иисуса, я видела его на иконах. Он был в белом и бородатый), излучал яркий свет, но при этом меня не ослепляло. Он протинул мне руку, я взялась за нее и ощутила любовь, мое тело наполнилось спокойствием. Сомнений, что это был не он у меня нет. После этой встречи у меня появилось сильное желание жить и силы. Сейчас мне стало важно понять как он связан с церковью на самом деле. Я склеила этот значимый опыт и церковь. И это склейка рождала сомнения выйти из эгрегора. Я обратилось к телу с этим же вопросом. Тело дало мне кучу образов из которых я поняла как эгрегор использовал многих крылатых в истории, и искажает правду для своей выгоды, соблазнения. Так я вышла из эгрегора и сохранила связь со значимыми святыми.

Бесноватая) 1 часть.

До 6 лет пока меня не окрестили, я вообще не могла спать ночью, я постоянно видела разных сущностей. Сами они меня не пугали, а пугало знание о них... которое шло из церковного восприятия. В то время мне очень нравилась сказка Вий, и я четко запомнила из нее, что молитвы и крест спасут меня от страшных сущностей. И часто слышала как маме говорили, что меня надо окрестить потому что мной владеют бесы, что меня еще сильней пугала. В итоге я ждала когда меня окрестят и я буду в безопасности. После крещение по началу не чего не изменилось - просто я стала всех этих сущностей крестить и себя перед сном и искренне верила, что я теперь в безопасности. В тот момент у меня еще появилась жесткая склейка: я бесноватая потому что я плохая, и поэтому меня бросила мама, надо искупить грехи прогнать бесов и мама ко мне вернется.
В 6 лет я себя чувствовала грешницей, и хотела замолить свои грехи и конечно было куча бабулек, которые с радостью это подкрепляли. Один раз я всю ночь простояла в церкви на коленях, тк мне бабушка сказала раз демоны приходят ко мне ночью значит ночью надо быть в церкве... что -то типо того. После этого периода в моей жизни стало много физического насилия, во мне закрепилось что через физ. страдания я искуплю грехи. Церковь мне уже не нужна была это было уже внутри. 7 лет я вообще не ходила в церковь и когда пошла на пасху, мне стало плохо и я там загорелась, рядом ни какого огня не было просто вспыхнула, это напомнило мне, что я бесноватая по реакциям людей... хотя меня это вообще не напугало, это был знак про отношение сути к вере. Но я быстро это забыло и вспомнила недавно(
Короче на протяжении всей жизни после крещения я перед сном себя крестила чтоб ко мне никто не приходил и когда страшно за себя и близких душе тоже всех крестила.
После того как я стала замечать у себя дикую зависть к людям которые видят невидимых - поняла, что я в себе это блокирую. тк невидимые это зло от которого я каждый день перекрещиваюсь).
Мне захотелось перемен.
В начале я в себе нашла мою бесноватую часть, которую я закрыла в комнате, и ее могла открыть только я. Я закрыла ее там после крещения и выпускала в те моменты когда была точно уверена что ей не чего не грозит, очень редко и то на привези как собаку которая всю жизнь сидит на цепи и опасно для окружающих и себя.
Когда сейчас я зашла в это комнату я увидела стены потолки в кровавых следах для нее не жизнь без свободы, она не сдается - пытается выбраться. Потом я увидела ее в начале в образе девушки. потом она стала менять форму. Я почувствовала к ней такую любовь, нежность, я к себе давно такое не испытывала. Она продолжала менять форму разных животных и таких которых я здесь не видела, потом она стала маленькой девочкой, после стала младенцем и попросила молока) когда она наелась до сыта она обратно превратилось в девушку излучающую неописуемую энергию. Мы взялись за руки и открыли дверь комнаты, перед нами открылась звездная бездна и мы полетели - в полете мы стали единым целым.

Ко мне на терапию ходит мальчик 4 лет с ярко выраженной индивидуальностью) в психиатрии любят ставить таким ярлык аутизм и мне это знакомо из детского опыта...
Когда он заходит в кабинет он здоровается с предметами и игрушками и со мной, для него нет разницы - все живое...
Он не обращает внимание на людей, только на тех кто ему интересны, а таких очень мало. Совершенно не вписывается соц. стандарт ребенка, это и беспокоит родителей т. к. сталкиваются с агрессией со стороны общества обостряется страх смерти в результате чего появляется желание засунуть ребенка в коробочку для безопасности...
Обожает цифры и буквы - это его друзья и летающие предметы, любит все подкидывать, особенно ему нравится игра где предмет движется без прикосновений в результате вибраций или движения воздуха. Видимо в его сути телекинез это привычное дело) и телепатия тоже это основной для нас способ общение,тк когда он ко мне пришел он вообще не говорил.
Ему не интересно общение через выгоду и были моменты, когда я себя ловила что хочу чтоб он что-нибудь сделал, типо для показателя моей работы и в эти же секунды контакт прекращался, это было предательство с моей стороны. В такие моменты моментально я просыпалась, и понимала что это было не из сути, а ему с соц. мной не интересно. А один раз у меня было видение очень быстрое. Мы были в каком-то энергетическом туннели , напротив друг-друга, вокруг нас был астральный гул. Изображение было размытое, по форме он был похож на человека, себя не видела. Я поняла, что это он и видение закончилось, а в голове осталась фраза- " не дай мне себя забыть". В то время он сильно болел была температура 41 почти две недели.
Сейчас у нас контакт полностью пропитан словами" я тебя вижу".
Самый прикол когда он ко мне пришел год назад я была еще " спящей красавицей", и не понимала почему я ему интересна, почему он меня видит и родители такие охреневшие были от нашего взаимодействия. Единственное как я себе тогда это объяснила, это то что он видит во мне то что я не вижу. Теперь я знаю, кого он видил)

Я посветила психотерапии 9 лет своей жизни ходила сама, лечила других, в итоге я научилась зализывать раны себе и другим....
Среди коллег я притворялась" своей", а в остальное время - выла на Луну, гадала на картах, гуляла в астрале, видела будущее .....- все это я называла хобби. 
Помимо страха сумасшествия и игры жертва-преследователь-спасатель в психотерапию меня привел интерес. Я не верила в судьбу, я верила в причинно-следственные связи. Когда человек приходил с какой-нибудь проблемой мне интересней всего было понять причину. Хотя причину можно понять за несколько минут, а терапия могла длится и год, можно и больше, но не у меня. Часто люди поняв причину видя свой выбор не хотели брать ответственность и что-то менять, но продолжали ходить т. к ответственность можно отдать мне. И тут появлялась жертвенная кормящая мать внутри меня и брала, а потом понемножку отдавала по мере взросления клиента. Сейчас вспоминая это меня тошнит. В то время мне часто снились сны что за мной охотятся вампиры, я даже про вампиров научную работу написала))). Я была жертва-спасатель - если вы умираете от голода можете поесть меня, я все выдержу. Такой механизм закрепляется , когда в отношениях с матерью меняются роли. Я себя ощущала матерью своей матери еще в утробе. Была склей-ка если она умрет, умрет мое физическое тело. 

Пол года назад я убрала фундамент на котором стояла моя жертва и интерес к работе со взрослыми пропал. Мне стало не интересно работать нянькой и упиваться своей жертвенностью. Стала работать только с детьми им нянька не нужна только удовольствия и интерес от контакта. У меня есть песочница и куча разных игрушек в которых люблю играть сама и с детьми. Основной способ общения с детьми - это язык символов если телепатия не доступна мне)....
Часто запрос родителей на работу без замазки звучал так. Сделайте мне удобного ребенка, или он меня позорит, я чувствую себя плохой матерью из-за него, и самый распространенный - он не соответствует норме. Все родители знали какую- то норму которую не знала я). Такие запросы объединяло одно они видели причину в ребенке. А те кто видит причину в себе детей не приводят или им хватает одной встречи чтобы увидеть свою ответственность. Я перестала сглаживать слова, а говорила родителям как есть, это выдержали только одни, которые и без меня справляются. Еще был такой вот кружок : если ты берешь деньги значит ты обязана брать чужую ответ-ть... а когда берешь превращаешься в жертву.
Теперь психотерапия мне не интересна, ее просторы ограничены параметрами и одним воплощением. Я вечная и если я буду видеть себя только в этой реальности и в этом воплощении я не увижу ничего.

Часто слышу, говорят " у меня тоже", " у меня также" " я тоже это чувствую", " я тебя понимаю", " мне тоже это нравиться" - присоединение к опыту, чувствам и т.п другого. А если таких людей много и они присоединяются друг другу, получается группа. Мне кажется это обман себя, никто не может увидеть мир как я, никто не может чувствовать, что чувствую я, никто не может стать мной. Даже, когда я проживала чужой опыт и видела и чувствовала все тоже самое, что чувствовал другой человек, все равно это видела я ...чувствовала я , а не он....я не смогу проверить и сравнить наш опыт...
Что движет желанием присоединиться, слиться : - одиночество - одиноко с самим собой, тоска и отсутствие связи с домом, поиск себя через отражения в других...страх смерти...внутриутробный опыт... недостаток внимание любви к себе...или это дефицит себя у себя)
Когда я смотрю на себе не через сходство или различия, без оценки... просто с интересом... приходит любовь и оказывается можно удивляться собой бесконечно и уникальность себя...всех.. всего...настолько очевидна.... что не вероятно....
первозданная уникальность не клонируется и у каждого своя и неповторимая и поэтому нет смысла искать ее в других...

люблю себя... любуюсь другими...

Я заметила такую закономерность, когда я вспоминаю свои прошлые воплощения мне становится доступны все знания и опыт этих воплощений.
И даже размывается граница - нет разделения на жизни, типо - я это знаю из того воплощения и т п - просто это все я. Очень много играю в " незнайку-знайку" - очень радостно от того, что на все мои вопросы внутри есть ответы.

Еще одна история из детства.

У дедушки с бабушкой было две коровы Джина и Молу, имена в честь героев из сериала Санта-Барбара. Летом я любила их встречать и провожать до дома. В том месте куда их пригоняли было две больших горы щебня, размером с двухэтажный дом. Я придумала себе игру: забиралась на верхушку горы и ждала когда солнце мне покажет, где здесь камушек с кристаллом, блеск их выдавал, особенно после дождя. Один раз я как обычно залезла и уселась ждать, мне казалась, что все камни с кристаллами я уже нашла. Солнышко вышло из-за тучи и сильное сияние ослепило меня , такого я еще не видела. Я стала медленно сползать к этому месту, боясь не засыпать и не потерять сияние. Я нашла 9 чистых кристаллов сросшихся в форме елочки. Радости было не передать, он был настолько красив, что я не верила что он настоящий. Я его не выпускала из рук, везде с собой брала, для меня он был чудо. Когда ехала с ним на велике, я упала и после этого появился страх его сломать. Уходя стала оставлять его дома на солнечном подоконнике. Один раз вернулась, а его там нет. Пока меня не была дома, собрали все мои камушки, которые якобы захламляли дом и выкинули, мне не сказали куда, чтоб я их обратно не принесла. Для меня это было горе, я на долго перестала играть с камнями.
Сейчас я не помню как выглядели остальные камушки, я помню лишь кристалл. Я не могу его отпустить и верю, что когда-нибудь его найду.
В моей душе навсегда останется его ослепительное космическое сияние и ощущение чуда.

История из детства.

В детстве все свои каникулы я проводила в деревне на Урале. Рядом с деревней есть река из которой меня сложно было вытащить. По двум причинам: я люблю воду, а вторая - дно реки, где я купалась для меня было местом раскопки, обычно на дне я искала разные камушки, пока один раз не нашла кость. Это была черная кость, похожая на бедренную. Дедушка мне тогда сказал, что это очень старая человеческая кость, но я уже и сама знала. Когда я ее только нащупала на дне и начала откапывать, я увидела боковым зрением образ женщины с ребенком на берегу, повернула голову и они исчезли.
Я находила все новые и новые кости. Мне хотелось собрать их все и придать земле и рассказать их историю. Пишу и думаю, что десятилетняя девчонка тогда - очень смелая, слышащая голос своего трепетного сердца.
В один момент я поняла , что кости не кончаются. Мне стали сниться страшные сны. Я видела как много людей в мешках сбрасывают в реку, и во сне я не могла им помочь и просыпалась плача от бессилия.
Целых костей было очень мало и я осознала, что не смогу разделить их, чтоб похоронить отдельно. Я приняла решение больше не искать, собрала все кости и закопала все в одном месте, рассказала им свой сон и что я думаю и чувствую в отношении их.
Не знаю связано ли это с моими раскопками, но с того времени люди там больше не купаются, все заросло травой.

Мои желания и скорость их материализации.
Я пытаюсь понять - почему у меня некоторые желания исполняются очень быстро,а другие долго или вообще нет.
Желание которые исполнились в течении 1 мин до 2 дней.
Общее: ~ четкое понимание и ясный образ желаемого,
~ проживание предвкушения наполненного радостью, наслаждением,
~ в голове быстро проносятся мысли и образы о способе его материализации,
~ полностью отсутствуют мысли о его не исполнении,
~ появляешься желание танцевать, кружиться, петь и прыгать в радости в любви и благодарности...после я так уверенна в его исполнения поэтому за него не держусь...
Желания не исполняющиеся;
Что общее в этих желаниях;~ есть грусть, сомнения,
~ всегда есть пессимистические мысли и образы, зависть...
~ желание ощущается как матрешка или капуста, не четкое,
~ я проживаю и мучаюсь, что оно не исполняется - затягивает в чувство плохости и в этом же чувстве разбираю матрешку желания,
~ сильная высокая степень значимости желания, манипуляция, если оно не исполнится, то я .... выбор быть жертвой,
~ отсутствие легкости,
И после того как я разберу "матрешку",начинаю чувствовать свое первичное желание и оно исполняется. Но есть такие "матрешки", которые я до сих пор предпочитаю не разбирать, а просто желать и быть жертвой, верить, что это мое искреннее желание... Но "матрешки" у меня не сбываются и я этому рада...
Все мои искренние чистые желания всегда сбываются и это знание помогает мне обнаружить " матрешку".
Еще заметила такую закономерность: объем желаемого пропорционален пустоте или голоду желающего, такой зомби-бег за морковкой.

Мотивация - большая морковка!

Мотивация - большая морковка!
С самого детства родители ставят цели перед ребенком, достигая которых он получает подарок, похвалу, "принятия", "любовь "и т.п.
Можно двигаться зовом сердца, или бежать как кролик за морковкой. Когда бежишь за морковкой, у тебя есть фанаты в начале это родители, которые привязали первую морковку, это было очень сложно...методом кнута и пряника. И вот стоят они болеют, кто-то подбадривает, кто-то дает совет, а кто-то вообще кричит ... ты дебил надо вот так бежать. Вот бежит этот кролик за этой морковкой, думает что он голодный тупой кролик и то что он хочет это именно морковка, вокруг слышит разные голоса кроме своего. Прошло 10 лет кролик научился быстро бегать и догонять морковку, только морковки не кончались и все стало каким то бессмысленным , единственное что он может делать это бегать за морковкой. Он решил себя обмануть раз я не могу перестать бегать, я поменяю морковку на яблоко , а потом на шоколад, а потом на машину, а потом на любовь, а потом на йогу, а потом опять на шоколад, короче много было у кролика заменителей морковок.
И вот кролик в депрессии, вроде он выбирает куда бежать к чему стремится, а все равно что-то не то и начал кролик бухать и пришла к нему в гости мудрая белочка и говорит - "Кролик, кролик я знаю что у тебя сломалось"
Кролик игнорировал белочку, она не обижалась просто повторяла - Кролик, кролик я знаю что у тебя сломалось"
И вот кролик потерял всякую надежду, бежит шатается впереди грязная морковка болтается..., спрашивает у белочки ну что у меня сломалось...
" Тормоз" спокойно сказала белочка...( ей еще жутко хотелось прочитать лекцию по поводу лже-морковок и про его личную отв-ть, но воздержалась т к тормоз еще барахлил)
Так в чем мораль истории, позволь себе такую роскошь - остановись, ты уже пришел и как только ты забудешь что уже пришел опять побежишь...

Как ребенок ходит по улице - он крутится смотрит по сторонам, есть любопытство... а если бы еще за руку не тянули ...сколько впечатлений.
Когда моя большая часть любопытства ко мне вернулась, я хожу по улице также и за руку меня никто не тянет). Я заметила почти все люди кто выше 1 м 20 ходят только прямо от пункта А к пункту Б - теперь я понимаю почему в детстве фильм зомби считала ужасами. Еще в каком-то аналогичном фильме был момент, где надо было притворится зомби чтоб тебя не заметили. Я не раб...ю и поэтому редко попадаю в поток зомби к метро с работу на работу, а не давно мне "повезло". И когда я останавливалась или оборачивалась я замечала, что многих это пугает, меня это смешило. Я помню раньше я была удобной на улице, ходила в потоке и если меня что-то привлекало, я не позволяла себе останавливаться и с грустью проходила мимо - чтоб лишний раз не привлечь внимания, как в фильме. Сейчас даже поход в магазин - приключение.

Сегодня ровно год... 4.04.14

Я 8 лет ходила на личную терапия 1, 2 раза в неделю. Основная моя проблема это была суицидальность, попытки были только в подростковом возрасте, еще потеря себя и конечно же несоциализированность)... да еще я хотела быть хорошим психотерапевтом и личная терапия в этом случае обязательна.
Я не переносила боль, жестокость в любом виде. Основное чувство которая я испытывала в то время - это сжимающее сердце вселенскую тоску.
Мне казалась, что я буду всю жизнь ходить на терапию, а если не буду, то я попаду либо в психушку, либо покончу с собой. Прошел ровно год без нее.
Я жива и не в психушке)))) У меня нет проблем, состояний и т п, где я себе не могу помочь. Мало того, еще все что я блокировала из-за страха попасть в психушку— сейчас цветет и благоухает))))...я ощущаю себя речной лилией, я поднялась из глубин и распускаюсь...я чувствую нежность и красоту, уникальность и конечно же силищу).
В чем мой секрет))) Я захотела перемен, взяла ответственность за жизнь, за реализацию своих целей, этого воплощения. Один из главных —мой первый шаг - это было прекращения длительных похорон своей сути, под название — социализирование.

Все невозможное — возможно!

Все невозможное — возможно!

Я всегда верила, что мы видим, что мы хотим видеть. И во чтобы я не верила в жизни, любая моя актуальная истина, находила в этом мире подтверждения. Любая мудрость...любое явления...я всегда находила доказательство моем правоты. Где-то давно я прочитала фразу, что в мире бесконечное множество вариантов развития событий - мне очень это откликнулось, я как будто это знала...знала что нет предела бесконечности вариантов реальности, кроме предела наших выборов...Я выбираю только что возможно в моей реальности...
Скорость выбора и результат этого выбора зависит от нашей общей чистоты с телом... На сколько мы за гружены проекциями.... что мы выбирали "есть" в течении этой жизни..
Ни одна теория, вера, истина, информация... на самом деле не противоречит друг другу.... и не доказывает кто "правее".... все автономно ....это делают люди, защищая свою истину, которой прикрываются....а что ими движет будет тоже бесконечное множество вариантов....
Сколько я здесь, я замечаю... что все исследование в этом мире сводиться к структурированию, систематизированную... и мозг как будто работает по той же схеме. Все знания в рамках науки стремятся к косности...и обрастают теми знаниями, которые связанны одним косным результатом исследования...
Я не умею держаться за одну истину к которой я пришла благодаря своей уверенности... увлеченности и жаждой исследования... Я никогда не чувствую стопроцентную уверенность... я просто знаю, что это один из множеством вариантов истины... Хотя в какие-то моменты я ощущала, что мне просто необходимо во что-нибудь верить... как будто бы без истины жизнь становится бессмысленна...
Здесь такое место — что все возможно...абсолютно все... Но это сложно увидеть и почувствовать т к очень хорошо работают законы толпы, которыми мы начинали следовать еще в утробе... узнавая о них через мать...когда сюда собирались про них уже знали, но не через тела... Бестелесный опыт видение этого мира и телесный - разница ощутима.
Мы меняем тело, а тело меняет нас. У нас сильнейшая связь с ним, которую мы ощущали до зачатия...
Будучи здесь и в теле в том мире, где все возможно мы ограничиваем себя сами...И одного нашего намерение, мысли, желания, которые есть в телесном опыте...не всегда хватает , чтобы прям сейчас ощутить всевозможность и уникальность этого мира... Это может быть — если наше качество взаимодействия с телом будет такое как - за " секунду" до зачатия.
А сейчас, если есть стремление видеть...знать, эту планету с ее возможностями... особенностями и присутствия здесь в теле...требуется очищения тела от всего, что блокирует...замедляет поток нашей энергией....движение тяжелые, неповоротливые и болезненные...
Когда я смотрю на это фото, я не представляю как в таком теле можно увидеть эту планету...можно конечно сходить в астрал, большая вероятность, что просто попадешь в 3д мир своих проекций и выборов принятых в этом теле... хотя и это будет реальностью)...