Я с детства боюсь чужую зависть.  Я всегда очень четко ее чувствую в свою сторону и это очень неприятно. Я говорю про ту зависть, про которую молчат, которая вместе с ненавистью.
Еще тогда в детстве я приняла решения, что не буду вызывать не у кого зависть. Я действительности научилась зависть контролировать у других связанную со мной.
Для чего мне это надо было: - я хотела себя защитить от негативной энергии; -от чувство вины ( ведь я виновата раз вызываю зависть). Вина сформировалась, когда я стала сравнивать себя с другими и понимать, что я сильно отличаюсь;
 - еще я  очень сочувствовала людям, которые чувствуют зависть. Я знала как это... Но моя зависть была с ненавистью...направленной на себя.  Это ненависть выжигала всю мою любовь к себе. Вспоминались в такие моменты все больные слова сказанные мне близкими людьми. ( это пункт появился в подростковом возрасте)
Действенные методы которые я использовала, чтоб не вызывать зависть у других:
- не выделяться! В любых аспектах;
- не проявлять и не говорить никому  о своих уникальных качествах;
- если при соблюдении первых пунктов, зависть все-таки появилась. Начать себя обесценивать.( Еще  самоунижение - это была моя защита чтоб меня не трогали, не давили,  не ломали.  А потом так часто приходилась защищаться таким образом, что поверила, в итоге чуть что  — я дурочка в домике) )
Без комментариев.

Не быть собой - это единственный выбор, который искажает мой свет. Но этот выбор закреплялся, подтверждался - миллионами разноуровневыми и разносторонними выборами в течении этой жизни. Я вижу эти слои...напоминает муравейник.

Вся эта информация вспомнилась, когда стала разбирать свой выбор сидеть в тени и сдерживать свой свет.
Жесть, но я увидела такую закономерность: все мои страдания в основном, потому, что я не могу здесь в этом теле -  быть той кем я являюсь.  Каждый мой искаженный сигнал сути, проходящие через тело - это призыв к действию. Именно так я нахожу все свои блоки. Я стремлюсь к аутентичности...к чистоте. Повторяюсь...мое тело без этой чистоты умирает, страдает.... Я не хочу жить в другом качестве, кроме чистоты...
Чистота для меня это излучение моей сути, души через тело без искажений.
Любое искажение мне приносит страдание на всех  телах.

На днях было очень четкое и яркое осознание...
Если я здесь  прячусь, не излучаю свою уникальный свет, свою неповторимую энергию...если я игнорируя свои дары...если я постоянно себя сдерживающие разными социальными страхами - я умираю, тело умирает.
Это для меня ужасная правда, которую я всегда знала, но не хотела принять.
Мне не хотелось думать, что настолько все серьезно...я недооценивало вред от предательств... Мой выбор бояться и медленно умирать... Мое любимое тело, против моего выбора. И пока я в тени своих страхов, я буду всегда чувствовать физический дискомфорт. И только мой уход отсюда избавит меня от таких страданий. Если конечно я просто не перестану боятся и начну излучаться...пропуская свой свет через каждую частицу моего тела. Быть той, кто я есть. Без лжи..без страха...без страданий... В чистоте...Сияя
Я все чего-то жду...мне постоянно что-то мешает...я вечно от чего чистюсь...
Я не хочу всю свою оставшуюся жизнь на Земле заниматься только этим...
Но когда я начинаю излучаться, я сразу же чувствую как мой свет проходит лабиринт кривых и цветных зеркал и на выходе это не мой свет...
Я хочу максимально быстро закончить это очищение, пересмотреть все свои выборы искажающие мой свет...
Тело без моего света умирает и я это чувствую и не хочу ждать критической точки, чтоб наконец-то начать действовать.
Мой инстинкт выживание наконец-то стал моим другом и самая страшная угроза - это Я сидящая в тени страха перед людьми...
Я сердце, которое отказывается качать кровь и питать тело, давать жизнь...

Из моего детства:
В садике мне 3-4 года, сон-час. Лежу в кровате с открытыми глазами, не моргаю. Подходит воспитательница, спрашивает, почему я не сплю. Я лежу, также - не моргая и не шевелясь. Она меня опять спрашивает...я низким голосом медленно отвечаю, почти не двигая губами: "тело спит — а я не сплю, сейчас я хочу улететь на свою планету... не переживай, я вернусь"). Я помню этот момент - я не шутила). Воспитательница рядом со мной просидела весь сон-час. И она первая которая меня расспрашивала и которой я рассказала про себя и откуда я. Очень теплые воспоминания о нашем общении.

THE DUMP

10 окт в 0:05

На одном форуме задали вопрос — что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети? Ответы весьма забавные.

«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

«Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.»

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.»

«Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.»

«Помнишь, как мы умерли, пап?»

«К нам пришла в гости моя беременная подруга на восьмом месяце. Сидим в гостиной, пьем чай. Входит мой четырехлетний сын и начинает расспрашивать подругу — правда ли в ее животе ребенок. Она отвечает — да, правда. Он, сделав очень серьезное лицо, встает с дивана и направляется на кухню, говоря при этом: «Тогда надо вытащить его. Нам понадобится нож.» Мы выпали.

«Моя мама рассказывала мне историю, которую я периодически говорил ей в детстве: мне было 5 или 6 лет и я уверял ее, что инопланетяне украли ее настоящего сына и заменили мной - точной его копией. Когда-нибудь, я вернусь к себе домой. Но она не должна грустить, потому что у ее настоящего сына хорошая жизнь — в зоопарке.»

«Мой пятилетний сын никак не мог уснуть — постоянно говорил, что у него под кроватью кто-то есть. Далее диалог:
— Надо спать, уже поздно. У тебя под кроватью никого нет.
— Он за тобой.»

« — Мам, можно взять твой телефон сфотографировать птиц во дворе?
— Конечно.
— Они такие красивые! Хотел бы я их всех убить и повесить на стену!
— ЧТО?!
— Ну мам, все в порядке! Это просто для украшения нашего дома!»

«Моя четырехлетняя дочка однажды сказала мне: «Мамуля, когда ты умрешь, я хочу засунуть тебя в стеклянную банку, чтобы ты всегда была со мной и я всегда могла тебя видеть!». На что мой шестилетний сын отвечает ей: «Это тупо. Где ты найдешь такую большую банку?»

«Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: «Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе». Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка.»

«Трехлетняя племянница попросила мою жену встать посередине комнаты и потанцевать. Та начала танцевать, а племянница залезла в шкаф и стала наблюдать через маленькую щель».

Мое первое слово было - Сама...
И в этом слове я вижу себя...свое упрямство, любопытство, страсть к исследованием и приключениям...
Много времени это слово внутри себя я восприняла как доказательство, что я могу сама и как не возможность брать...потому, что всё что ко мне приходило через людей я отвергала...
Но не всегда сразу...в начале я как будто все брала внутрь и пробовала и было сильное желание оставить внутри чужой опыт, мысли людей близких по духу...но тело реагировало физической тошнотой. Тошнота для меня это крик тело, что я взяла внутрь чужое...Реакция бывает настолько яркая и быстрая, что единственный способ остановить это состояния...мгновенно осознать, что чужое съела и вытащить изнутри.
Я люблю всё самой...у меня нет учителей и авторитетов...но есть люди, которые мне интересны и которым я благодарна и люблю... Их описания своего пути меня провоцирует со словами внутри: " вау...вот это да... Интересно, а как это у меня" — не было ни разу одинакового...
Теперь я не слышу в этом слове доказательство или преграду... Я чувствую бурлящую жизнь внутри...как же безумно интересен свой путь... Свои невероятные открытия от которых фонтан внутри и разнообразные телесные реакции)...Я первооткрыватель) и им у себя могу быть только я... Да мне интересно бывает слушать опыт чужих путишествий, но он не мой... Мой — наполняет мое тело яркими, будоражащими волнами чувств, пониманий и детского восторга. Сама)

Если мне это дается легко, значит это не может быть ценным. Нашла у себя такое утверждение. Жесть...качества которые изначально здесь проявлены, без усилий и насилия — не ценные. И реальность зеркалит это убеждение, в основном через людей. Качества, которые я раскопала из слоя предательств — сейчас свободно проявляю, с чувством достоинства и бесценности ( в хор. смысле), уважения.
Дааа....— то, что я теряла, намного значимее, того, что всегда было со мной.
Почему? Образ-метафора пришла: что есть такой вор, который забирает у детей, редкие качества. И если вор взял именно его, значит оно точно — самое бесценное. А оказывается вор, просто работает на индивидуальный заказ). И нет у него охоты на конкретные качества. И еще он всегда, что-то вкусное предлагает в замен, приправленное каким-нибудь страхом... Дети у которых пропали качества, теперь будут стремится к целостности, пока все не вернут — не успокоются.
Вот я так думала, мой фокус был направлен только на потерянное, игнорируя и обезценивая, что есть. Я всегда ясно знала, что я утратила и мутно, что осталось... Сейчас я чувствую последствия этого ограниченного внимания...
"Берите сколько хотите, у меня этого много, тем более я сама не знаю, что это и откуда - всегда так умела..." — звучит внутри, когда проявляю во взаимодействии, качества уникальности, которые не теряла. А потом, какой-то неприятный осадок и не понятно откуда он... А чтоб с ним справится начинаю проецировать на людей, то что сама с собой делаю( И все до меня не доходило, почему ситуация повторяется...с разных сторон я к этому слону подхожу, а ничего не меняется... А слон, то говорящий, я забыла , вот и спросила у него — зачем он опять пришел? А он ответил — что, когда я обесцениваю свои природные качества, тем самым сильно раню себя - ситуация будет повторяться... И выгоду и истинные причины, я не вижу т.к. не хочу брать ответственность за своё такое отношение...