Про секретные качества...

Про секретные качества)
 Я предвидела нашу аварию несколько раз...последний раз за пол часа до аварии. Как это было: ко мне приходит образ и я на него не обращаю внимания, но при этом в памяти он остаётся.  Любое проявление любой сверхспособности, первая моя реакция равнодушие... Мне захотелось глубже исследовать эту реакцию...и равнодушие стало данностью. Когда я смотрю через суть, на качества присущи моему телу и мне, которые здесь называют сверхспособности, то для меня это данность  и нет никакого желания выгоды через них. Но когда я понимаю, что я могла использовать свои качества... например - предотвратить аварию, но не сделала этого, тогда я впадаю в состояния печали и появляется желания контролировать все свои способности... А это желание чуждо моей природе, это приобретенное здесь... Я увидела выбор: пока во мне есть выгода и желание использовать своё тело - я блокирую все свои качества, которые здесь я считаю сверхспособностями.  И мое внимания, тогда их не может обнаружить...но когда  я нахожусь в чистоте, я просто проявляюсь и нет расчлененки и слепоты по качествам.  Пишу и чувствую, что это тема для меня очень заряжённая...пришла память из детства, когда моя мать просила демонстрировать  меня мои способности своим подругам " посмотрите, что может моя дочь-индиго " это всё от меня" я просто их не развивала" - и это было не один раз. От этого опыта так много фу... Чем старше я становилась, тем больше я отрицала в себе качества, которые могут использовать.  Но я не забуду это чувство боли, когда я вслух произносила маме " что у меня нет ни каких способностей, что она всё выдумывает ", первый раз я так сказала в 12 лет. За месяц до этих слов, пропал отчим, это было связана с его бизнесом. Мама была в панике и я тогда ей захотела помочь и рассказала, где он сейчас находится, что с ним делают и когда его отпустят. Я назвала город и описала место и всё. Когда отчим вернулся, мои видения подтвердились. И у мамы началась новая волна внимания ко мне под названием " давай будем развивать твои способности и удовлетворять мои амбиции".  Странный и знакомый механизм для того, что убедить её, я убедила себя и в моей жизни появилось, много совпадений и случайностей).
Сейчас для меня это стало актуально,  когда я заметила, что не чувствую гармонии, когда проявляются конкретные качества. Я их чувствую  как инородные, пугаюсь и как-будто не знаю, что с ними делать, кроме того, что использовать...а это повторение травматического опыта, по собственному выбору(...говорю им - их нет и прячу от самой себя. Я так боялась использования, что стало видеть его везде. Я так много в своей жизни использовала свое тело, что теперь для меня это самое страшное.  Да сейчас всё иначе, отношение с телом очень теплые...но блин, я не видела, что до  сих пор проигрываю болезненный опыт , тем самым себя блокирую, прячусь и отказываюсь  от частей себя, лишь бы не быть использованной. Стоит только проявить качество под грифом секретно) всё паранойя  пришла)))...сколько я ещё энергий на всё это тратила. Я вспомнила, когда я пишу пост и  думаю буду его выкладывать вк, если в нем что-нибудь было про секретные качества...я меняла слова, создавая муть, чтоб не привлечь внимания того качество, которое в детстве чувствовала...делала это на автомате.  Любой выбор костен и статичен, пока не направишь на него внимания и не захочешь исследовать, сделать другой выбор. Пока я не захочу увидеть истинную причину моего действия, мысли, поступка и т. д.  я и не увижу...буду наматывать круги...
Образ возник: я Дед Мороз с раздвоением личности. Одна моя личность получает подарки и думает, что это чудо и типо она к ним ни как не причастно.  А вторая личность волшебник, создает эти подарки, но только не для себя, хотя самому много, что хочется... Вот и сошёл Дед Мороз с ума).

Цель как занавес.

У меня была цель, которая жила со мной на протяжении несколько лет. Цель, которая была пропитана страхами и сомнениями в себя. Я даже не замечала как мое внимание и желание результата цели, сужало мой взгляд на себя, на мир. Когда я добилась цели...много энергии высвободилась. Такое ощущение, что моя сильно желанная цель оказалось в какой-то степени тюрьмой для меня.
Метафора которая пришла на состояние после достижения цели: занавес или плотное темное полотно, вдруг исчезло перед глазами и я понимаю, что всё это время я смотрела сквозь это полотно, подходила очень близко и всматривалась в дырочки между нитками...это полотно меня разделяло и за ним была моя часть, которая видит как есть. Воссоединение произошло) теперь мне не надо телепатически с ней общаться)...оно длилось часа три, состояние похоже было на ясный дрём. Первое, что у меня было в сознании, когда всё прошло - тотальное понимания, что я могу жить как хочу. Потом я увидела как выстраивается моё будущее с учётом моих последних выборов и как эти выборы меня ограничили... Я увидела, что моя цель была из недостатка, а не из сердца и качество результата такой цели меня не устраивает. Цель из недостатка я ощущаю как узкий темный коридор...в начале которого живёт создатель этой цели - несчастное существо в забвении требующее много внимания. Нет несчастных существ в забвении внутри - нет таких целей. Несчастное существо не исчезает, оно исцеляется изобилием любви души и находит свой дом. Да, ещё цель из изобилия у меня всегда наполнено радостью...Цель на уровни сути и цель на уровни эго - разница шокирует. Но они совпадают! когда полная проявленность здесь в теле)))
Само ощущение цели в моей жизни мне сейчас не хочется... Мне нравится видеть даль, нереальные горизонты, чувствовать бесконечность пространства вокруг меня, пространство наполненное бесконечностью до бесконечности))....Играть, магичить, творить и всё вместе с телом!

Про опыт и решения принятые на основании опыта...

Я задумалась про опыт, который формирует моё движение, реальность...
Я принимаю решения и если оно пропитано сомнением...на помощь идут: съеденный мной конкретные чужие убеждения в течении этой жизни, которые приходят по цепочки ассоциаций с данным решением...+ мой личный опыт принятия решений, по той же цепочки приходит...
В такие моменты чужие убеждения я распознаю и они ни как не влияют на мой выбор... А вот свой личный опыт, у меня оказывается становится авторитетом... Это уровень принятия решения без контакта с сутью т.е. я в сомнениях не могу принимать решения из сути и принимаю его исходя только из личного опыта. И здесь я обнаружила для себя ловушку - когда я делаю выбор " из опыта" я вхожу в круг однообразия и стабильности — т.е. я на автопилоте программ, записанных через опыт в течении этой жизни - компьютерная работа тела...
А опытом у меня становится всё, всё записывается на карту памяти в моём теле. Возникло желание понять глубже слово " опыт"...Слово опыт от слова "пытать" как-то жутковато стало... У меня сразу ассоциация, что опыт - это результат пыток. Я раньше часто говорила - " мой опыт - моё богатство" — как позитивное убеждения для осмысления пережитого насилия в этой жизни.
Я принимаю решения из ходя из выводов сделанных в результате пыток...
Пытка она может быть не только физическая...для меня пытка ещё близка с адаптацией. Я пришла в мир, в котором условия для жизни для меня не подходящие ( я это знала) и я адаптируюсь и результат этой адаптации и есть опыт, в какой-то степени пытка). И сам процесс этой адаптации как будто бесконечен пока я здесь. Ещё в животе у мамы я начала адаптироваться... И также результат моей адаптации влияет на понимание и формирования моей реальности здесь и будущего. Адаптация и к телу и через тела к миру.
Автопилот включается, когда я бросаю тело и оно в критических условиях принимает решения из того опыта, которое в нём совместно записано...срабатывают инстинкты в том числе самосохранение. И решение принятое таким образом не может быть иным и новым т.к новизна не отвечает критериям безопасности. А вот новые последствия этого решения, корректируют уже имеющийся опыт. Много выборов в своей жизни я принимала на автопилоте и была уверенна в их правильности...это же мой личный опыт, а не какое-то чужое мнение... Сужая себя в точку, ограничивая себя, свои знания только до одной жизни, этой жизни... Бросала своё тело, тем самым создавала для него критические условия, а потом приходила и оценивала результат... Для меня бросать, это полностью перекладывать на него ответственность и тело же как преданным друг конечно же всегда меня выручает (до слез)... А вот какой я друг?
Теперь если я ориентируюсь при принятии решения только на свой опыт этой жизни , значит я хочу сбежать и прочувствую теперь, что за этим стоит, бежать никуда не хочется...Побег - это предательство дружбы,
Живое "пересматривание" опыта совместно с телом с целью очищение меняет информацию на карте памяти...новые возможности и легкостью совместного движения.

Про интерес ....обучение и социализацию

На днях мне приснился сон, это сон кино - я люблю такие сны... Я просто смотрю фильм - со смыслом, иногда в главных ролях играют знаменитые актеры. Ещё в таких снах я могу при желание вселится в любого персонажа и прочувствовать, всё что он чувствует в данном моменте, даже не прочувствовать, а стать им...
Я смотрела фильм про мир, где интерес — фундамент жизни.
Фильм начинается, с того как показывают много детей лет 5 играющих сами с собой. Потом камера приближается к некоторым детям и я вижу детально, что они делают...Я понимаю, что это не игра, в том понимании которое я знаю...этот процесс напоминает познания, но не мира, а своего интереса. Позже показывают бурно обсуждающий взрослых в розовых одеждах). Они пытаются понять, как можно помочь мальчику, который в результате родовой травмы не чувствует интерес. Фразы из их разговора которые мне запомнились:
" чужой опыт интереса, никогда ему не заменит свой".
"единственное, что мы можем сделать - это не мешать",
А, что он сам по этому поводу говорит?
- Ему всё равно, он не понимает, что такое интерес...он только лежит и смотрит в одну точку....
- А его мать...- она в реабилитационном центре и до сих пор без сознания...
Картинка меняется : я вижу мальчика, очень худенького с большими черными глазами, он не моргает и не шевелится, у меня даже возникает ощущение, что он восковая фигура... В комнату заходит белый лев и начинает лизать лицо мальчика, потом запрыгивает на кровать и ложится рядом с ним....начинает мурчать - звучит как трактор, только с бархатом. Через некоторая время в комнату приходит женщина, смотрит на льва с мальчиком...улыбается и выбегает... Я понимаю, что этот лев очень крутой лекарь и он приходит, только к тем, кому он может помочь... Лев не отходил от мальчика три дня...Дальше показывают небо и слышно звонкий детский голосок... Когда лев ушёл, мальчик запел...это было безумно красиво... И я понимаю, что его голос и удовольствие от пение и есть его интерес... Фильм перетекает в документальный в котором рассказывают как значимо помогать ребёнку следовать его интересу... Показывают гигантскую библиотеку, где есть история интереса каждого человека...
А это фразы запомнившиеся мне из документальной части:
" мы никогда не ошибаемся, потому что мы ни за кого не выбираем"'
" это задача ребенка понять свой интерес, наша лишь помочь ему в развитии этого интереса ",
" наш мир перестанет быть таким удивительным, если свет интереса тушить невниманием с самого начала",
"познавая свой интерес, мы познаём весь мир ".

Когда я проснулась, я не удивилась, что мне приснился такой сон...
Тема школы сейчас для меня стала актуальна... У моего племянника сейчас проблемы в школе...моральное насилие и со стороны школы и со стороны семьи... Он сам предлагает варианты решения, но они обесцениваются...
Помню в прошлом мы спорили с любимым на счет школы и я помню как я сказала фразу - если нашему ребенку ( будущему ) понравится в школе, значит мы обрезали ему крылья... Ни одному свободному существу не может нравится школа и любые ограничения... Хотя это может быть его выбор такого опыта...

Я не вижу смысла обучение в школе в институтах...
Для меня это всё способ социализироваться...
Если ты пропускаешь хоть одно звено - всё обществу ты не понятен. Ты не можешь строится в систему и чувствуешь себя неудачником, если веришь ей... Но в жизни есть куча вдохновляющих примеров людей живущих вне системы и они не отклонения от нормы - они свободны, а свобода - это данность...
Я вижу общество, социум как гигантскую машину, которая непрерывно работает используя ресурсы людей.
Я вот думаю, что бы со мной было если бы я не ходила в школу и не получила бы два высших образования...и сама определила своё развития. Что бы я сейчас чувствовала, о чем мечтала, как творила... Ответов у меня тысяча, но один ответ для меня самый важный - я бы знала кто Я и двигалась с интересом из сердца...
Сейчас я нахожусь в непрерывном очищении после долгих годы встраивание себя в эту машину, как какая-та "бракованная гайка" — я пазлы своей уникальности заменяла стандартными схемами...и очень переживала, когда они не приживались). Как много в моей речи слов, которые поддерживают мою социализацию...
Я часто слышала эту фразу.." Человек существо социальное" и она всегда звучала в контексте оправдание своих выборов или вообще как приговор жить в обществе...
" Человек существо социальное " — в этом фразе я чувствую тонны боли, страха, не считанное количество смертей и она ещё вся пропитаны теории эволюции...общность ради выживание...перетекание внутренней пустоты себя по крови и бесконечный поиск себя в других - в таких условиях человек существо социальное. Я не против общности...я за свободу)
Сейчас новое исцеляющие время, и я рада что многие схемы перестают работать.

Мое первое слово - Сама...
Это слово меня характеризует и сейчас...
Я жутко упрямая...и не признаю авторитеты
Мне интересней всё самой...
В моей жизни был опыт отношений учитель-ученик...и там я предавала себя...в таких отношения я блокирую свою силу, я перестаю двигаться Самой с любопытством и жаждой познания себя, мира, тела... Воспринимая кого-то как учителя, я обесцениваю своё тело...

Я в восторге от точечной техники...
Я со всем своим нетерпением и фонтаном энергию - наслаждаюсь каждой точкой. Я - которая пишу со скоростью света и потом даже сама не могу прочитать, что написала (только через инф.поле понимаю) — сижу и ставлю точки иголкой на маленьком камушке. Это искусство кардинально противоположна мне по технике и я с ним в гармонии.
К каждому виду творчество, у меня своё состояние. На примере : танцуя и рисуя , база - трансовые состояния.
Рисуя точечно я максимально в сознании и максимально ответственна. Мой ум при этом отдыхает, нет ни одной мешающей мысли...если появляются, значит процесс прекращается и мне требуется очищение). Мне нравится это состояние чистоты и ясности. Эта искусство точечной росписи для меня стало наставником, другом, проводником...
Когда у меня возникло желание расписывать гальку, у меня не возникал вопрос как...точечная техника уже была внутри. Она даже ясно и чётко пришла ко мне...без сомнений, следуя своему качеству. Я в этой жизни не видела работ выполненных в этой технике и не знала, что такая существует, пока внутри не обнаружила её...как со спонтанным танцем - не знала, что такой есть, танцуя при этом его всю жизнь.
Мне стало интересно откуда я знаю про эту технику и вспомнила жизни в Австралии и Индонезии - Я как раз в последнее время прониклась к лягушкам, теперь понятно почему... И почему я в основном в гальке вижу лики...и видения в которых люди с расписанными телами...всё прояснилось.
Каждая моя точка несёт информацию и энергию, мне сложно описать как я это чувствую...это магия).

Я привыкла, что у каждого минерала есть своё имя. Иногда оно совпадает с его названием, иногда нет. У всех моих камушков в доме есть имя. Я себя неоднократно ловила на мысли, что мне не нравится называть морскую гальку - галькой, я как будто перестаю чувствовать их индивидуальность. Морская галька - это камушки залюбленные морем. Когда я так для себя перевела, я перестала цепляться за это словосочетание. Но всё равно я чувствовала неудовлетворенность от качество общение с ней. И дело не в названии... Когда я стала заниматься росписью, мой взгляд на гальку изменился... я стала смотреть в основном на поверхность, оценивая красоту, форму, уникальность...Но она - Живая и расписывая её она выбирает себе рисунок...первые две мои работы я это не прочувствовала(. Позже я с ними разговаривала и они не в обиде...хотя я у них не спросила чего они хотят, и хотят они вообще, росписи на себе. Я узнала от них, что вдохновение в действии - это двухсторонний процесс т.е оно не возможно без их согласия и участия. И что я сейчас ищу повод для наказания и обвинения себя в грубости и моё общение с ними изменилось т.к я вышла из центра...действительно творя последнюю работу...я назвала себя - " косарукой "и почувствовала рядом энергию прошлого...я была глухой, на некоторое мгновения я погрузилось в проигрования опыта ( про "воспитание" ). Я ставила точку, где Кари не нравилось и точка получалось кривой... я раз 10 стирала и ставила. Каждый раз Кари мне просто говорила нет — пока я не услышала и не увидела, что ей хочется и какую энергию я вкладываю в точку — только тогда процесс понёсся.
Я себя чувствую тату-мастером по гальке))). Каждая галька высказывают свои пожелания, какой результат она хочет на всех планах( энергетический, внешний, магический, информационный и др.), я предлагаю ей варианты рисунка, где все её пожелания сочетаются...она выбирает...
ещё в процессе несколько раз всё обговариваем вот такое у меня сотворчество.
На фото Кари.

Про нетерпение и упрямство.

Я чищу себя и часто возвращаюсь к прошлому...к рождению моей проблемы.

Нетерпение и упрямство - это качества которые я считала негативными и кучу энергии тратила на их подавления. Сейчас они на свободе, но при этом я всё ещё слышу внутри патологические убеждения в отношении их.

Что я понимаю под " нетерпением"... Если я что-то задумала, я не готова ждать либо сейчас либо никогда...это мгновенная реакция и фонтан энергии для материализации. У меня в голове куча идей, вариантов как воплотить задуманная прямо сейчас или в течении дня в зависимости от желание.  Благодаря этому качеству ко мне приходят первозданные идеи, ответы, решения...которые меняли жизнь привнося чуда, желанный хаос, моё творчество и магию и много нового опыта... Но эту свою особенность я гасила убеждениями, вроде пословиц " без труда не выловишь рыбку из пруда", " про санки, волков и т. п." Смысл всего, что мгновенно у меня ничего не получится( и я веря этим убеждениям перекрывала своё качество — уходила в тоску и хранила  свое желание...или я начинала пробовать медленно идти к реализации своего желания, следуя убеждениям, без огня...всё тухла и я бросала. У меня есть своё личное кладбища убитых желаний...и многие из них остануться там навсегда т. к. сейчас уже не актуальны, но об их убийстве я не забываю...пока мне важно это помнить т. к ещё совершаю такие убийства. 

Совершаю потому, что есть борьба с некоторыми убеждения. Почему борьба? Когда есть страх проявляться и действовать, то можно поддаться убеждению меняя свой фокус. За страхом своя цепочка, которая ведет к первичному выбору...

Моё " нетерпение " это сила у которой нет " невозможного ", она рушит всё мое костное восприятия мира.  Я не знаю, что значит "нет" . Я всё могу) и для этого мне не надо годами учиться...для меня это  — "пойти туда не зная куда, найти то не зная что" - я потеряюсь) я не умею долго ждать...

Еще есть убеждение связанное с "нетерпением", если брать пример с творчеством — "от скорости качество может страдать". И я этому долго верила...говоря себе.." Но с первого раза - ни у кого не получается"))), получается проверено. Мое творчество стало легким и пушистым без такого убеждения...

хотя я могу представить, что могу одну работу делать дня 3 и больше, вместе с огнём и быть только в ней, главное действовать с первого импульса.

Если я верю в неосуществимость задуманного- прям сейчас и у меня есть доказательства в виде чужих убеждений - значит этому не бывать...на кладбище пополнение(

Теперь про " упрямство "  в моем опыте это слово связано с глупостью, избалованностью, вредностью и дурастью)..." Упрямая как баран", " точно, рак(гороскоп) с глазами на жопе", " не перестанешь, пока не получишь ( про ата та та)". Мое упрямсто, воспринималось - бессмысленным бунтарством.

В детстве я воровала...если я захотела что-то я просто это брала зная правила - в примере с воровство как раз сочетается моё нетерпение с упрямством. Какое здесь чувство вины и стыда - главное мое желание. Сейчас к этому только возвращаюсь...

Если мне хотелось испытать какой-то опыт, меня не останавливал ни чьё мнение, совет. Даже если всё-таки я была уверена в негативных последствиях - меня и это  не останавливала - здесь упрямство с окрасом слабоумия)))

Помню в подростковом возрасте ругалась с матерью и она мне пожелала со злостью - таких же мне детей как я.   А я ей ответила - ты мне, что зла желаешь... В детстве создавала кучу проблем связанных с упрямством ( сломанные вещи, травмы, побеги, истерики, "плохое" поведение в обществе) . Я себя видела в её глазах геморройным ребёнком и была с этим согласно и не хотела себе таких детей. Предательство ради принятия...Моё упрямство спряталось и жизнь стала менее интересной и насыщенной. Нет не спряталось, а в сунулось в рамки дозволенного, нормы( - "крошки от торта".

Сейчас у меня есть такой ребенок как Я и это Я) и сейчас я не представляю как меня можно не любить - потому что я люблю.  

Закрывая, тормозя, блокирую свои качества " нетерпение " и " упрямство " , я  теряю знания -  " кто я ". В действии с нетерпением и упрямством, творя, следуя своим чистым желаниям — я заново узнаю себя, вижу свою уникальность и наслаждаюсь жизнью  на Земле.