На прошлой неделе утром я гуляла в горах нашла место, где растет много лаванды, я очень люблю ее, спросила у нее разрешение сорвать несколько стебельков. Обычно я летом люблю использовать лавандовую воду, и не пробовала ее сама делать. В итоге когда пришла домой поняла, что на воду мне не хватит, положила стебельки над подушкой и вдыхая аромат, попросила их помощи вспомнить одну прошлую жизнь, или найти связь с актуальной болью, мне хотелось всё увидеть и прожить во сне. Я просто вспомнила, что лаванда имеет способность пробуждать воспоминания прошлых жизней.
Боль связана со страхом потерять любимого. Раньше я находила причину этого страха и в детстве, считая что это связано с неоднократным исчезновением родителей, потом с моей потребностью сливаться и перенос своего центра в другого и в последствии агрессия на него. Каждая новая причина была как слой, который я проживала и приближалась всё ближе к истинной причине. Сейчас я себя спрашиваю почему я сразу не захотела знать как есть - я испугалась боли. Если я чего-то сильно боюсь, значит за этим стоит боль и целая история выборов, выгод.... Тогда все сознательные причины этого страха, я сознательно делаю - бессознательными и чувствуется это так: я безумно боюсь не зная чего. И "без причины" меня охватывает дикое чувство утраты, потери и я чувствую как что-то важное бьется в мое сознания, а я боюсь открыть дверь.... Когда появилось чистое намерение в этом разобраться и знание, что лаванда мне поможет войти в нужное мне состояния - я все увидела... Я не спала и не дремала, я не знаю как это назвать, я прожила буквально в 2-3 минуты всю жизнь и смерть других воплощений. В те минуты у меня не было знания, про мое теперешнее воплощение, я была вся там. Я видела одну и ту же ситуацию только в разных телах и на разных планетах. Смерть нас разлучала то моя, то его, я не могла понять почему я в таком горе, я же знаю наше бессмертие. Все дела в тех выборах, которые я делала в физическом теле. Смерть просто вскрывает правду и обнажает все предательства себя. И еще вся помять из всех моих физических тел остается в моей сути. И если я в какой-нибудь жизни "лоханулась", просто умереть и уйти в другое воплощение без своего предыдущего опыта сложно, хотя не знаю может это и возможно, но я видимо со всем в контакте...когда вспоминаю свои жизни, ощущаю себя многослойным тортиком). " Всё свое ношу с собой ", опыт всех жизней, где были предательства себя, выборы из-за выгоды, закрытая память, забывание своей сути, цели.... Я сильно часто убегала в смерть, чтоб всё исправить...но это иллюзия присуща мне в физическом теле... И вся моя боль связанная с потерей любимого из других жизней, лишь результат моего забвения в материальном мире и уход в этом состоянии - это мое желания выйти из забвения и ощутить наше бессмертие. Смерть есть, мои тела умирали, тела любимого и с ними я прощалась, но не все отпускала и всё, что не отпускала сейчас и вспомнила. Главный источник моей боли - это потеря себя.